Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:-Все не могубольше,пить хочу.Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:-Копай.Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает,и оп -бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:-Все,напился.Голос ему сверху:-Лопату отдай.Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше,говорит:-Больше не могу, есть хочу.Ему опять лопата на голову и голос:-Копай.Мужик стал копать,выкопал корзину седой. Наелся иговорит:-Все наелся.Голос сверху:-Лопату отдай.Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.Мужик уже довольный идет дальше иговорит:-Еб%тьсяхочу.Ему лопата сверху и снова голос:-Копай. Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет,выдохся иговорит:-Все, за%бался. Голос сверху: -Лопату отдай.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Так, в Забайкальском крае судебный пристав по розыску имущества черезсайт "Одноклассники.ру" вышел на должника и, представившись девушкой,предложил ему встретиться. "На свидание должник прибыл на автомобиле,находящемся в розыске. В результате на транспортное средство былналожен арест.

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса.Сидят, значит, думают каждый о своем:Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно.Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.
Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

Мама говорит дочке которая выходит замуж:
- Дочь что бы ты для мужа оставалась всегда загадкой, никогда перед ним полностью не раздевайся!!!
Проходит время, муж ей говорит:
-Милая у тебя в роду придурков не было???
-Нет а что?
- Да ничего , просто 2 года с тобой живу, ты постоянно ложишься спать в сапогах!!!!

мужик, прснувшись рано утром собирается на рыбалку.
жена спит. поел,собрался, выходит на уицу а там дождь , ветер...
настроение упало, не, думает не пойду сегодня..
заходит домой, ложится в постель к жене.
жена неоткрывая глаза " что? дождь?"
"ага" отвечает муж.
жена " а мой то дурак! на рыбалку ушёл!!!!!":-D

Ну, это вообще классика христианского юмора:
Учитель спрашивает маленького мальчика в воскресной школе:
- Кто это: рыжий, с длинным пушистым хвостом, на зиму запасает орехи?
- Ну, - пробормотал мальчик, - конечно, это Иисус, но похоже на белочку.

Дело было так. Попал на небеса одинхристианин, ангел тихонько водит его по различным отделениям рая,заводя то в одну комнату, то в другую. «Выбирайте любое отделение, вкотором вы будете проводить вечность», - говорит ангел новенькому.
Заходят они в первую комнату, тамкатолики хором поют гимны и славят Бога. «Вот это отделение католиков»,- говорит ангел. Идут дальше. «Во второй комнате - православные», -говорит ангел. И вправду - православные совершают молитвы и благодарятБога во второй комнате.
Заходят в третью комнату. Тут ангелрезко говорит новичку: «А здесь, пожалуйста, ведите себя очень тихо,потому что здесь баптисты и они искренне думают, что они тут одни».

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с отметками "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем,где написано "Ж". С пометкой "М"-это же для мужчин?Нет,дорогая, "М"-значи для морды..