ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведется.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
7.Правда, я сильно похудела?
8. Мне безразлично, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама, ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется, я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Я не могу, я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.

Про нас дорогие девчонки !!!

1. Мы не флиртуем-мы оттачиваем мастерство общения.
2. Мы не пьем-мы дигустируем.
3. Мы не ошибаемся-мы принимаем рискованные решения.
4. Мы не опаздываем-нас задерживают важные дела.
5. Мы не забываем-мы не засоряем свою память излишней информацией.
6. Мы не врем-мы ведем себя дипломатично.
7. Мы не боимся-мы поступаем предусмотрительно.
8. Мы не любим сплетен- мы просто выслушиваем мнения.
9. Мы не изменяем-мы меняем обстановку.
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм ! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили ?

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

первый раз я влюбилась в 15.
второй раз в 15.30

НЕ ОТНОСИТЕСЬ К ЖИЗНИ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНО-ЖИВЫМ ИЗ НЕЕ ВСЕ РАВНО НЕ ВЫБЕРЕШЬСЯ.
НЕ ИМЕЙТЕ ПОСТОЯННЫХ СОЮЗНИКОВ - А ИМЕЙТЕ ПОСТОЯННЫЕ ИНТЕРЕСЫ
ХОЧЕШЬ СТАТЬ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИ-НОЙ-ЗАСТАВЬ МУЖЧИНУ ЗАБЫТЬ ИДЕАЛЬНУЮ...
ТРУДНО ОСТАВАТЬСЯ АНГЕЛОМ,ЕСЛИ
ТЫ ЧЕРТОВСКИ ХОРОША!
ЛУЧШЕ ИМЕТЬ МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ,ЧЕМ
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ!

1-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Хуже уже не будет.
2-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Если хуже все таки произошло, в следующий раз точно
хуже уже не будет.
3-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это
хорошо выглядит.
4-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Если с Вами случилась какая нибудь неприятность,
наверняка это происходило раньше, с кем нибудь из Ваших знакомых, только
было еще хуже.
5-Й ЗАКОН ОПТИМИЗМА:
Жизнь состоит из сомнительных побед и не очевидных
поражений. Считайте их все победами!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж... - к приключениям.

Александр ?(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего
в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4.Центр восприятия сортов пива.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
- "А не пошло бы
все в задницу... Еще три пива!"