Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

-Самую трудную работу я всегда выполняю с утра. * * * * * * * * * * * * *- Это какую же? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Встаю с кровати. (fr)

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Празднование Нового года
До:
Блещет ёлка, стол накрыт, трезв хозяин и побрит
Ещё хозяйка у плиты снимает с противня торты,
И между делом бигуди с кудрей роняет в ассорти.
Ещё шампанское в фольге, цела начинка в пироге
И, не познав вина, бокал, пустым пока ещё стоял
А вот и гости в дверь звонят, за стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз. У всех налито? Понеслась...
*******
После:
Уронили ёлку на пол,соусом ковёр закапан
На столе вино разлито,три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки, в "оливье" от рыбы шкурки
Хозяйка, вытолкав гостей, рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит всё едва ли...Слава Богу, отгуляли!!!

ЛЮБОВЬ - НЕ ЗНАЧИТ СЛИТЬСЯ ТЕЛОМ.
ЛЮБИТЬ ДУШОЙ,ВОТ ЭТО ДА.
НО СЛИТЬСЯ ТЕЛОМ МЕЖДУ ДЕЛОМ-
НЕ ПОМЕШАЕТ НИКОГДА!!!

На лесной опушке ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна).
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник).
Деревце под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил).
Наряжала ёлку вся его семья
(может быть - подруга, может быть - друзья).
Вечером подарки каждому принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз).
Шпроты и шампусик, водка с огурцом
(может с винегретом, может – *с холодцом).
После третьей рюмки – встали в хоровод
(затянули песню «Новый поворот»)
Стали петь, обнявшись-кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Бьют часы двенадцать, празднует народ
(можно напиваться, здравствуй Новый год!)
А уснули утром, рухнув невпопад,
(Кто в кровать чужую, кто лицом в салат) * * * *
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
-Непонимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька изВолобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральнойусадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька изЧерновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!