Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пизец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! Нет, б... ь,^o)
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

МУЖ: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Как только мы с моей девушкой договариваемся, что вступим в интимные отношения, она не приходит на свидание.
ДОКТОР: - И давно это у вас?
МУЖ: - Несколько лет уже. Но дело в том, что я женат, а она замужем ...
ДОКТОР: - Вот как? Интересно ... Но, проблема-то, надеюсь, не в этом?
МУЖ: - Нет-нет, конечно, не в этом, что вы! Тем не менее, я ничего не могу с ней поделать. Мы много говорим об этом, говорим откровенно, но как только доходит до дела, она ничего не позволяет! Может быть, у меня что-то не в порядке?
ДОКТОР: - Ага! Знаете, как мы сделаем: вы придете ко мне со своей женой, а девушка ваша пусть придет с мужем, не возражаете?
МУЖ: - Нет, конечно, мы придем!
ДОКТОР: - Да, и мне тоже бабу какую-нибудь приведите!

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетаютпятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха!

Встречаются две подруги....
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли )))))))

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Дорогая фея, туфли потеряла, принц послал, деньги закончились. Сижу в тыкве, пью с крысами. ВЕРЮ в чудо...

Вниманию дам- автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8 . Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено

13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, кудаж я по помытому.....

НОЧЬ.МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ.ХОЧЕТСЯ СЕКСА.
ЖЕНА: - ПОДОЖДИ,СЫН ЕЩЕ НЕ СПИТ,,.
МУЖ: - СЕЙЧАС ПРОВЕРИМ.СЫНОК ПРИНЕСИ ВОДЫ.
В ОТВЕТ МОЛЧАНИЕ.
- СПИТ...
БУРНЫЙ СЕКС...
ЛЕЖАТ ОТДЫХАЮТ.
ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: - НУ ДОЛГО МНЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ СО СТАКАНОМ СТОЯТЬ

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни её, она и замолчит.
- Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!!!"

Дочь выросла. Жена просит отца поговорить с дочерью на тему секса, объяснить ей все. Отец послушал, позвал дочь в отдельную комнату, расстегнул ширинку, вытащил член:
-Смотри, дочка, это пенис. Поняла?
-Ага!
-Ну, иди, гуляй!
Выбегает дочка на улицу:
-Девки! Девки! Вы знаете, что такое пенис? Тоже самое, что х@@ , только меньше!

Сижу я в одноклассниках, и думаю гадаю, почему я не в баре почему не бухаю...

- Мам, а как трусы одевать правильно?
- Ну сколько тебе можно говорить ? *Желтая полоска спереди, коричневая сзади.

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"."

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья.

Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска.
Хвать за голову на голове тоже нет,
он рукой подмышку и там пусто,
осторожно оттягивает резинку трусов:
* * *- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или доё*ывай или уе*ывай

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила
* * *и спрашивает:
* * *- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
* * *- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
* * *Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
* * *- А может, дрочишь...?

Кризис.
* * *Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
* * *приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Иппать нельзя уволить".
* * *- Запятую поставь сама

--ты кончила?
* * * --нет..
* * * --наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм!
* * * --ну давай, посидим,подождем...

КРАСНОЕ *ВИНО *ПОЛЕЗНО *ДЛЯ *ЗДОРОВЬЯ, А *ЗДОРОВЬЕ *НУЖНО, *ЧТОБЫ *ПИТЬ *ВОДКУ.

В маршрутке один мужчина достаёт огромное ЯБЛОКО ! Ребёнок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ !

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

Худею... сладкое не предлaгать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...

как твой диплом поживает?
* * * : я бы сказал так - секса уже месяц не было, а заиппался так, что еще полгода не захочется...

Муж *подходит к жене и говорит дорогая сегодня мы будем заниматся любовью как пчелки!!!!жена:это как ???ты обмажешь меня медом и будешь любить всю ночь???муж:нет !!!ты быстро прилетишь, отсосешь и улетишь!!!

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! *
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! *Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев, все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики, выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру:- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Кого это хоронят?
- Изю из второго подъезда.
- Ой шо Ви говорите... И от чего он умeр?
- Ви шо, безграмотный? На венках всё написано! От жены, от детей, от месткома, от профсоюзной организации...

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей !

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по- английски "бесплатно"!

Что женщине лучше помогает от постуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Жена мужу :
Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым !
Муж :
- Мне будет тебя очень не хватать !

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться..