Идет после трудового дня мужик к себе домой, поднимается по лестнице, навстречу ему радостно напевая, спускается молодой человек. Поравнявшись с мужиком постучал ему пальцами по голове и загадочно сказал: "Дурачок!" и побежал дальше.Мужик удивился и промолчал.
На следующий день ситуация повторилась. Мужик уже напрягся.
Приходит домой и говорит жене:"Слушай, какой-то мудак уже 2 дня подряд подскакивает ко мне в подъезде , стучит по лысине и говорит, "дурачок", к чему бы это?"
На третий день, мужик поднимается по лестнице, навстречу ему уже знакомый парень, постучав по лысине: "Дурачок", а потом ласково потрепав за щечку: "и к тому же ЯБЕДА!!!!"

Просыпается бедный студент вкакой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласковоцелует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу,бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент,почесав голову:
- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчерапо пьяни наговорил.

Сценкапоступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин,"ЕвгенийОнегин" отрывок: "Мой дядя ректор этого вуза".
- Выприняты.
- Я знаю.

- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь вее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балудворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишкомпреувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуетеувести мою дочь.
- Я знаю, а ваша дочь нет.

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Холмс (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночествоволнует вас до такой степени!
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св.Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущениеавторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не можетэтого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Самые глупые законы мира
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка "Наполеон".
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
(продолжение следует)

(продолжение)
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Израиль
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
(продолжение следует)

Законы городов
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
Законы провинций
Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый...

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни фига,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

– Куда летишь – скажи подруга,
не зная сути бытия?
– Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он дурак».

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Где ты был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

- Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжатьиграть на компе?

Мужиктащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
-Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала ивелела забрать все свои вещи.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупкукомпьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новоеальтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей заодин коробок.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с
бриллиантом.... мужчина сзади ... расстегивает бумажник

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапицаотшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходитьза полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я будуприходить утром!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Тебе давно пора жену завести )
- Было б куда её завести - может уже бы изавёл..
- А снимать если?
- Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличнойдевушке!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, а умной женщине поводов и не надо...

Объявление.
Отдам в хорошие рукисимпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком инеказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Обанеприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

Чоловік розбудив жінку серед ночі, суне їй стакан води і дві пiгулки аспірину.
Жінка: - Ти що це?
Чоловік: - Та ось, таблетки тобі від головного болю.
Жінка: - Але в мене не болить голова.
Чоловік (знімаючи труси): - АГАААААААА!!!

Директор большого офиса - своей секретарше:
- Собери всех на совещание.
Секретарша:
- На селекторное?
- Нет. Лучше в "Однокласниках" - так быстрее!

- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют настоящие мужчины!!!

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

- Как провёл Новый Год?
- Отвратительно. Проснулся под ёлкой, башка трещит, ничего не помню.
- Так это-же нормально!
- Так ведь не в лесу-же под ёлкой.

Евреи приходят к Папе Римскому и показывают полотно "Таная вечеря":
- Ваши?
- Ухты, подлинник! Где взяли?
- Причем, здесь, "Где взяли"!!! Они досих пор не расчитались!

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК))

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
-Доктор,сильно рука болит,может перелом или ушиб?
-А глаза не болят?
-Нет,только рука...
-А х... не болит?
-Нет,рука!!!Почему вы такие странные вопросы задаете?
-Потому,что у меня на двери в-о-о-о-т такими буквами написано:УРОЛОГ.