Старые уже стали муж с женой. Секса не было у них уже давно,пенсиямаленькая,денег не хватает. Вот и решили они отнести свои"причиндалы *никчёмные"в комиссионку и сдать их. Пришли туда и сдаливсё своё"хозяйство". Выдали им за это 100 рублей и 50 копеек. Идут они домой довольные ирассуждают. Бабка говорит:
- Ну, что дед, давай делиться по-честному: тебе 50 рублей *и 25 копеек и мне столько же.
А дед ей в ответ:
- Ты что, старая, совсем из ума выжила. Ты хоть знаешь, во сколько моё "достоинство" оценили?! Да тут все деньги мои!
Бабка:
- Нет, старый, так не пойдёт. Давай вернёмся назад и обо всём спросим подробно, что во что оценили!
Ну, вернулись они в комиссионку и спрашивают об этом у приёмщицы:
- Мы тут только что "причиндалы" свои сдали, не скажите, что по чём приняли?
Тётка открыла амбарную книгу, водит пальцем и говорит:
- Ага, вот нашла. ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ - 100 РУБЛЕЙ, А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ - 50 КОПЕЕК!!!

:-D :-D :-D :-D :-D

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка!
- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.

-Моя машина расходует много бензина,- говорит женщина-водитель мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на неё мою сумочку.

На Дурке . *Пациент : *- *Док , уберите от меня соседа по палате , который изображает мотоцикл . *Доктор : - *Вам * * * * * что шум мешает ? Пациент : - Нет , выхлопные газы...!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бьёт, подходит мужик испрашивает :“Ты что делаешь?” наркоман: “акул отгоняю” мужик: “там же никогонету” наркоман :“значит охуенно отгоняю”

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...