Никакого подозрения не вызывает человек, который пьет водку из бутылки отминералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьет минералку избутылки от водки.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкойи закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда-сюда -опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряетвысоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушиваетдва балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого,не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй, так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт.

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой...камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... нутам типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любымзнакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отецсажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это деpево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта......

Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много
раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на
машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие
дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Вопрос * * * * * * * советскому человеку:
-на чем вы ездите в булочную?
- в * * * * * * * булочную я хожу пешком.
-А на чем вы ездите на работу?
-На * * * * * * * работу я езжу на метро.
-А на чем вы ездите за границу?
-А * * * * * * * за границу я не езжу.
-А почему?
-А не нужно.
-Ну а если * * * * * * * очень-очень-очень нужно?
- Ну если очень-очень, то на * * * * * * * танке.

Вопрос армянскому радио:
с кем граничит * * * * * * * СССР?
- с кем хочет, с тем и граничит.