Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь...

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю...

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-------------------------------------------------------------------------------- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мы стояли в плотной очереди,и ее попа неоднократно трогала мои руки *- Из объяснения в милиции....

-Бабушка! А ты первый раз отдалась за деньги или по любви?
-По любви, разве 3 рубля - это деньги?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * -----------------------------------------------------------------------------Надо идти работать в секс-шоп.
Осoзнал, что пoлжизни зaнимаюсь не тем. Предстaвил — челoвек дaет тебе денег, а ты емy — х@й. *Этo прекpасно!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпениестюардессыпереполненои она жалуется капитану. Капитан решает попугаяи мужикавыбросить. Дверьоткрывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, говнюк, не знаешь... * * * * * * * * * * * * * * *-----------------------------------------------------Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--------------------------------------------------------------------------------------------В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!". * * * * * * * * * * * * * * * * * ----------------------------------------------------------------------------- * - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. *-----------------------------------------------------------------С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*дь", а ты - "п*зда". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл*дь, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п*зду такие оладушки!

На посту Гаишник тормозит фуру дальнобойщика, ищет до чего доипаться.Смотрит - колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает,облом и вдруг глядь,а в кабине обезьянка сидит. Гаишник: ,,Всё,ты попал! А если она на трассе за руль вцепиться - авария, нарушение!"
Водила: ,,Да ты пойми,я месяцами дома не бываю, жены не вижу, а обезьянка тренированная,минет мне в дороге делает."
Гаишник : ,,Да врёшь наверное !"
Водила : ,,Ну смотри !" Расстёгивает ширинку,достает член и командует обезьянке: ,,Соси!" Та прыг,член в рот и сосёт. Водила кулаком обезьяну фуяк по голове : ,,Быстрее!" Та быстрее сосёт. Водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне : ,,Еще быстрее!" А сам уже прётся и по голове ее лупит: ,,Быстрее бля! Быстрее бля! Быстрее бля!" Бац, кончил,откинулся и говорит Гаишнику : ,,Хочешь попробовать?" Гаишник (слегка охеревший) : ,,Не! Hу его нахер, ты же мне всю голову разобьешь!"

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
* * *- What a wonderful morning!
* * *Выходит немец и выдыхает:
* * *- Das ist wunderbar!
* * *Выходит поляк и удивляется:
* * *- Jak tutaj jest fajnie!
* * *Наконец, появляется русский:
* * *- Я иппу!

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бляDская истерика.

Приехала иностраннаяделегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь.Всех зеководели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации кодному:
- А сколько тебе лет-то?
- 15.
- Да? А я вам бы больше дал.
- А я бы тебе п#зды дал, если бы не пионервожатый на вышке...

Идет мужик, видит: какой-то парень черпает рукой воду изозера и пьет. Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда со всей деревни говносток выходит!- What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай !

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Курильщики предупреждают: Минздрав доп****тся!

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ------------------------------------------------- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Доктоp, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как пеpчатка!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста пальто, ну, вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера. самого большого.
Аптекарша :
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Едут в машине зять с женой и тёща ,вдруг останавливает, мужик, они думают довезти или нет, зять говорит : -"Да давай подвезём, всё равно по пути". Посадили, едут, а мужик здоровый оказался, завёз их в лес, тёщу заломал-" Соси", потом отодрал жену, остался зять а с ним то чё делать, насрал на капот -" Жри" , тому деваться не куда... *мужик ушёл, семейка садится в машину, стыдно, друг на друга не смотрят и тёща: -" Можно подумать я у него сосала, так почавкала чуть-чуть. Жена:-" Можно подумать я ему давала, так между ляжек потёрся, я ноги зажала. Зять:-" Ох, можно подумать я гавно жрал, так картошку повыбирал.

Верх *подхалимажа. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Директор *с секретаршей *в *постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч *, *вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой *!!!

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

Стaрый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Фимочка, тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Hравится, дедушка.
- А вон та брюнетoчка с пышным задиком?
- Hравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с роскошными сиськами?
- Да, дедушка...
- Так вот, Фимoчка, запомни - шоб их BCEX иметь, надо хорошо учиться!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себепрезервативы. Увидев передсобой молоденькую и очень хорошенькуюаптекаршу, он начинает стесняться,но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Iabvdul Ibaldibaev........извините повторилась....не тот хотела анекдот...(ch)

отвратительный анекдот про пальто.

ничего страшного землячка, повторенье -мать ученья!:-D

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Татьяна, анекдот не про пальто, и даже не про воротник(H)

этот смешной.

Олег,а вы с Алтая?...а то не понятно...

yes(v) :-)

здорово!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»

Поймал мужик лягушку, принес домойпосадил на стол и говорит: - НУ?
Лягушка: - КВА?
Мужик:- НУ?
Лягушка:- КВА?
Мужик, расстроившись, говорит:-Хера, ты квакаешь?
А лягушка ему отвечаетчеловеческимголосом:
- А хера ты нукаешь?

(Y)

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит кларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным,громким голосом:
- ПИВАА НЕЕЕТ, ПИВАА НЕЕЕЕТ!не могли, что ли спокойно написать: пива нет.

Российские ученные опытным путем установили,что понос и гололед- вещи не совместимые *!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ----------------------------------------------------------------С кем тебе в постели по кайфу,с блондинками или с брюнетками ? *- Если не тянет попиз....ть , то с блондинками !

кем тебе в постели по кайфу,с блондинками или с брюнетками ? *- Если не тянет попиз....ть , то с блондинками !
--------------------------------------------------------------------------
теперь понятно, почему брюнетки перекрашиваются в блондинок