Вчера в Тбилиси рухнула недостроенная многоэтажка,которую строилимолдаване,нанятые украинской фирмой на эстонские деньги которые занялаПольша(у Англии). Здание строилось по проекту,разработанному вСША.Грузинские эксперты пришли к выводу,что в трагическом инцидентевиновата Россия.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
—Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждоеутро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началасьвойна!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

два друга сидят выпивают, один другому говорит:
- Блин моя жена ващеохренела, прихожу поздно пьяный уже в подъезде раздеваюсь, тихонькопрохожу свет нигде не включаю, аккуратно ложусь в кровать а она всеравно орет, ты типа почему так поздно и где шлялся и т.д
а друг ему говорит:
-у тебя не првильная тактика, вот я с ноги дверь открываю, везде светвключаю, музыку погромче, вещи разбрасываю куда попало, потом к нейподхожу и ору "как на счет минетика?" Ты знаешь ни разу непроснулась!!!)))

Он:привет,как дела?Она: Хреново(. Он:А чё так? Она: Трахаться хочу! Он:Так давай исправим,завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну,мартинии презервативы) Она: Вообще-то я, ее муж. Трахаться хочу,потому что унеё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но приветя ей, бля, обязательно передам!!!

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнатебез зеркал.

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представилакафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогическойанатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедратравматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедракожно-венерических заболеваний.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блядь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?! :-D

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно. :-D

К киевскому миллионеру Бронфману является незнакомый
молодой еврей.
- Господин Бронфман, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены. :-D

Мама мне уже 15 лет можно я буду перед дискотекой красить губы, одевать высокие каблуки мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит. :-D

Он: -Ты меня любишь?
Она:- Да...
Он:-Хочу в попу...
Она:-ИДИ!

Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?;-)(fr):-D:-D:-D(D)(D)(D)(D)(D)(v)(F)

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Флюгер был приколочен намертво и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.

- Якупила мыло "Дав".
- Ммм... интересно... А я так купила, никомуне дав.

Девушка-парню:
-Если еще раз будешь приставать ко мне небритым, подсыплю в презерватив речного песка...

Приезжает корреспондент на завод ивидит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
- Кто это? (указывая на мужика)
- А это главный инженер.
- А чтоон матерится?
- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
- А что получилось?
- А вот что он орет, то и получилось!!!

- Мальчик, держи шоколадку. А чтонадо сказать дяде?
- Партизаны там...

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать, а муж у меня когда будет?

Женщина выговаривает дочери,вернувшейся под утро:
-Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка-
это ещё один седой волос у меня на голове.
Дочь,глядя на совершенно седую бабушку:
-Ты,мама,тоже была не промах,как я погляжу...

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…

Мэри Попинс - это плохо отмеченый Мэри Кристмас.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я?! Даром?! Никогда!

- ты изменяла?
- нет, как я могу...
- изменяла?
- да с кем я могла?
- признавайся изменяла?
- ну, было разочек с Толиком...
- я спрашиваю ...пароль для входа на сайт изменяла?....

Предновогодний соц опрос:
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

- Почему Дед Мороз всегда ходит довольный и радостный?
- Он знает, где живут плохие девочки!

Природа щедро одарила ее красотой.
На этом подарки закончились.

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой однупьяную женщину.

...Ну и пусть она не красавица , зато у нее родители на даче постоянно !

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

"Любви не бывает без боли!"-сказал зайчик и крепко обнял ёжика.