- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил
камень в собаку, а попал в тещу.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.

Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему
подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?"
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я
влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила
(pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы
занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель
(плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит
мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день
заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).
Парень удивленно спрашивает: - "Так что же Вы, дедушка, плачите то?
Радоваться надо, а не расстраиваться!"
Дедуля, весь в слезах, отвечает: - "Так я забыл где жву!!!!!"

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Разговаривают две подруги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
- Конечно, выходите - ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!