Сидит на скамеечке дед лет 70ти. Плачет горькими слезами.
Его спрашивают:-случилось что-то плохое? Нет все хорошо-
жена молодая, 20 лет, секс просто блеск, дом полная чаша.
А по что тогда плачеш?--Да забыл где живу.

8-ое МАРТА к нам идёт!! И ждать уже немного!! Она тебя же подведёт! Ведь пить ты будешь много!!(B)(D)ЗА МИДЫХ ДАМ!!

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится..

Приходит Абрам к рэбэ и задаёт вопрос:
Я уже не хочу детей,но жена рожает каждый год-помогите...
Рэбэ открывает талмуд и читает-"если жена у еврея рожает
каждый год,то у него нужно удалить одно яйцо."
На следующий год Абрам(с одним яйцом)приходит с той же
просьбой-жена опять родила,что делать?
Рэбэ снова читает талмуд,где написано,что ,если жена еврея
с одним яйцом асё же продолжает рожать,то у еврея нужно
удалить второе яйцо...Через год Абрам появляется уже
вне себя-жена опять родила ребёнка!?!?
Рэбэ снова читает в талмуде:"Если жена еврея,у которого
удалены оба яйца продолжает рожать,то яйца удалили не
тому еврею..."

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

На почту пришло письмо на имя деда Мороза.Ну работники почты открыли письмо и прочитали.Дедушка Мороз,мой папка сидит в тюрме,а мамка пьёт вотку.Мне невчем ходить в школу.Подари мне пожалуйста на Новый год,шапку,пальто,валенки и шарфик..Ну работники почты посавещались,и решили скинутся,кто сколько сможет,и отправить мальчишке одежду.Ну собрали деньги,пошли купили Валенки,пальто,и шапку.А на шарфик денег не хватило.Ну и отправили вещи посылкой.Через три дня на почту приходит опять письмо Деду Морозу.Ну его опять открыли.Тот же мальчик пишет,,Спасибо тебе Дед Мороз за шапку ,валенки и пальто.А шарфик Пи...сы на почте спиз....ли.

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

В сексшопе.
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите
- Ой, а что это с ней
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ...(X) (X) (X) (X) (X) (X)

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!