(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о[чум]евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За своим аспирином я так и не достоялся...

Парень (П): - Упаковку презервативов..Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите extra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, а недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Приходит как-то русский к еврею:
- Слушай , Мойша, дай десятку на месяц, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
-хорошо , Иван, вот тебе десятка. Только вот я думаю, что трудно тебебудет через месяц отдавать мне сразу двадцать рублей, давай сейчасотдашь половину.
Иван отдает десятку отбратно, идет домой и думает:
- Денег нет, топора нет, десятку ещё должен,...... и ведь все правильно!!!!

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!

Приходит человек в адвокатскуюконтору"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобыего дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальныхкомпаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Пришел дед к священнику на исповедь:
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал в своем подвале важного человека.
- Ну, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я брал с него за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой…
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос:
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

В деревню приехала мафия. Поймали проходящего мужчину,запихнули в Мерседес, привезли на болото. Берут его за ноги и окунаютголовой в болото… вытаскивают:
– Ну что, мужик, доллары есть?
- Не...
Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нет же ничего…
Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…
- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.