Сын-первоклассник нового русского приходит со школы и говорит: -Пап,а мы сегодня писали в тетрадях палочки и крючочки. У всех они получалсь криво и только у меня прямо. Это потому,что я сын нового русского,да?-Да,сынок.
На следующий день.
-Пап,мы сегодня учились прибавлять к одному один. Никто не знал.Только я сказал,что будет два. Это потому,что мой папа новый русский?
-Да сынок.
-Пап,сегодня нас проверяли врачи.Тётя трогала писи. У всех они такиие маленькие и мягкие,только у меня пися стала крепкой и большой.Это потому,что я сын нового русского?
-Нет,болван,это потому,что тебе уже 17 лет!!

КАКАЯ СБОРНАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ В РОССИИ?!:
- В нападении должны быть чеченцы!
- Почему ?!
- Умрут, но до ворот дойдут! В защите кабардинцы!
- Почему?!
- Пока не заплатишь, не пройдешь! В воротах ингуш!
- ??!
- Даже если забьешь, то никогда не докажешь!!

Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого рядa

Преподаватель в мединституте,обращается к аудитории:
- Как Вы думаете,как называется человек,который хочет,но не может?
С первого ряда девушка:
- Импотент.
Преподаватель:
- Правильно! А как называется человек,который может,но не хочет?
Гробовая тишина. Вдруг с последнего ряда женский крик:
- Да сволочь он,сволочь...

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

Отец с сыном гуляют по зоопарку.Сын дёргает отца за руку:
- Пап!Смотри - лошадь мелированная!
- Нет,сынок,это зебра,а лошадь мелированная - твоя мама.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-хлетнего
старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба,
несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка
раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти
сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что
что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и
запах горелой резины...