Почему ???

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют Базу Данных.

В аудитории преподаватель читает лекцию. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать. Преподаватель:
- Почему вы опоздали?
- Да вот, был на ралли, болел за друга. Он, кстати, первое место занял!
- Ну, хорошо, в таком случае входите.
Через несколько минут открывается дверь и входит ещё один студент.
- А вы почему опоздали?
- Я был на ралли, а потом мне вручали приз.
- Ну, хорошо, проходите, садитесь.
Ещё через несколько минут снова открывается дверь, входит студентка и просит разрешения присутствовать. Преподаватель:
- А вы что, тоже с ралли?
- Нет, я курила!

Встречаются 2 подруги и 1 спрашивает у второй: - как дела? Вторая отвечает - болею без конца, а как у тебя? Да и я тоже, без конца болею.

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая?
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"!

на международной космической станции сейчас работают 2 армянских космонавта и французская женщина-микробиолог(tr)

Зачем на спинах ментов писать"Милиция", если у них это на рожах написано ?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -------------------------------------------- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!--------------------------------------------

- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ ? - ПРАВОЙ РУКОЙ ...!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *---------------------------------------------------------------------- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Только когда джин вырвался наружу, АЛИ-БАБА понял,
что тер он не ламп *и вырвался вовсе не Джин ...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!

- А какого числа первомай?
* * *- Ты б@ять, не поверишь...

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне!

-Мань, прикинь, у Федьки член прямо железный . !!
-Да ты шо ??
-Да, на морозе лизнула- язык прилип . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --------------------------------------------------------------- * * *Кать, пойдем я тебя вые...у *!! - Я не Катя *. - Да мне как то пох ... ,я тебя не об этом спрашивал !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-----------------------------------------------------------------Муж - жене :-Если мы с тобой в ссоре ,то давай поеб...я как враги...!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бля, пытаюсь понять, что это…?

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный, выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно».

-Вовочка, о чем думаешь?
-о п..де МарьИванна....
-Почему?
-а я всегда о ней думаю..(tr)

Гостиннная в шикарном доме , в камине потрескивают дрова. Перед камином на шкуре медведя лежит обнажённая девушка . Заходит хозяин дома: - Быстро вставай,одевайся ! Она: -Милый, что случилось ? Он сажает её в машину , везёт в лес: -Выходи ! Она : -Милый что происходит ? Он:-Лепи снеговика!Она слепила. Он сажает её в машину, привозит обратно. Она: -Милый ,что это всё таки было? Он: -Да ты знаешь, в сексе я не силён, а вот снеговика ты запомнишь надолго !!!

Утром в метро:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела...

Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

O
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


O

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

познакомились мужчина и женщина.Сидят , выпивают. Женщина хочет секса. У мужчины не встает.Она говорит: "Ну ,не расстраивайся! Мы сейчас возьмем два карандаша,и с двух сторон к члену примотаем." Сказано - сделано.Занимаются сексом. А половые губы между собой переговариваются: " Много мы чего за всю жизнь видели-и больших, и маленьких, и тонких, и толстых, и обрезанных, ...но чтобы на носилках заносили......":-D

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная *БЛОНДИНКА, заехавшая *проверить *давление *в *шинах . Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Это *от *дождя...
- Что, крыша *выезжает?
- Не - а, дождь *перестает!

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?!
- Вот видите...

Сара встречает своего соседа Махмуда:
"Махмуд ответь мне на такой вопрос.Мы с Хаимом купили дом,вы с Фатимой купили такой же.
Я покрыла крышу черепицей.Ты покрыл такой же черепицей.Я поставила вокруг дома белый забор,ты поставил точно такой же.
Я продаю свой дом за 200 тысяч,а ты свой за 400.Почему Махмуд ты продаешь свой дом так дорого?У нас ведь одинаковые дома?"
Махмуд:"Нет Сара не одинаковые,у меня ведь нет соседа араба..."

- Моя теща вчера ходила в серпентарий, на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Товарищ милиционер, а если я на милиционера скажу козёл, меня оштрафуют?
- Да !
- А если я на козла скажу милиционер ?
- Нет!
- Спасибо, товарищ милиционер !

:-D :-D :-D

Она:- Скажи кунигулус.
Он:- Кунигулус.
Она:- Пацан сказал - пацан сделал *!!! * * * * * * * * * * * --------------------------------------------------------Табличка на кабинете проктолога: "Ремонт очков".

-Дорогой, как я выгляжу в этом платье ? *-ПИДАР, КАК ПИДАР . *- Ой, ладно противный, на себя погляди *!!

Максимальная скорость в сексе- это 68,поскольку уже при 69- вы переворачиваетесь *... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--------------------------------------------------------------- Требуется бригада шпалоукладчиц . Не интим,но по@баться ,сука, придется *!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--------------------------------------------------------------- *- Мне нравятся бабы за 50. *- *Да, за 50- это не дорого *!!

В гей клубе открылся суши-бар,теперь в одном месте можно и рыбку съесть ,и нах..... сесть !

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! * * * * * * * * * * * ------------------------------------------------------------------------- Разговаривает женщина с мужчиной:
Ж:- Вот почему. когда у женщины много мужчин- она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо.
М: -Ну. вот смотри, если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок *!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут...
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин...
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он ахерел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, бл@ть, делать ваще нех@й?!

Разговор, услышанный в больничном лифте.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

В кинотеатре на последнем ряду:
-Дорогая, фильм уже заканчивается, а ты меня даже не поцеловала...
-Но зато я сделала тебе минет...
- МНЕ?????

Семья.Отец,двое старшихсыновей,дочь лет 16,маленький сын сидит на горшке,а еще меньше в люлькевсе пытается на ноги встать.И вот отец в полдень с старшим сыномвозвращается с сенокоса.Сели обедать,смотрит- дочь на печипотягивается.
-Доню,чего ты хотела бы?
-Та она,отец,е@ться хочет!
Отец в шоке,хватает деревянную ложку и сыну по лбу.Ложка сломалась.Средний сын:
-Теперь батя будете х@ем жрать!
Отец подбегает,на пути сбивает того кто на горшке:
-Б@ядь,в этом доме даже посрать спокойно не дадут!!!
А тот что в люльке:
-Научусь ходить, уйду на х@й, с этого дома!

-Ты где шлялась до рассвета!!!
-Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!!
-Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
-Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается...
-Нет, я спроил, где тебя носило всю ночь...
-Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!
-Я , дочка хотел...
-Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
-Что ты, доча, что ты!
-Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро егэ, шестой класс - это важно!

Шагает строй какашек,за ними ползет понос:
- Возьмите меня в строй, пожааалуйста
- Нет, Поносик, нам нужны стойкие ребята!