Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут зае...ать даже соседскую собаку.

Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
- Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!!!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, -говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные знают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие -только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие -вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями!

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка - я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

переписка смс
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Трезвая баба- эмблема печали
Пьяная баба - эмблема любви....

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль:-D

Защемив себе пальцы,сантехник Иванов,как всегда хотел было рассказать об ужасной боли,которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев.И о том,как его тонкая и чувствительная натура страдает,но как обычно получилось всего лишь ".......твою мать!"

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.

Cидит мужик на берегу, ловит рыбку. как водится поймал золотую. ну та ему:
- Загадывай желание!
Мужик:
- Хочу! Хочу! Хочу чтоб у меня всё было!!!!
Рыбка:
- раз! два! три!Мужик! У тебя всё было!!!!

Парень приходит домой с синяком. Отец:
-Что случилось?
- Да три наркомана часы хотели отнять.
- Ох ты! Надо в милицию сообщить. Ты их сможешь опознать?
- А чо я? Пусть их родственники опознают!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Сын из садика вернулся весь поцарапанный.
Мама:
-Что случилось?
-Хоровод водили.
-Ну и что?
-Так детей мало, а ёлка большая.

Звонит еврей по телефону:
-Алё! Это база?
- Да!
-А скем я говорю?
-Директор базы Иванов.
-Так шо это - военная база?!

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка...

Вопрос - какой самый дорогой мех?
У женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь!

Урок ботаники
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана :-D:-D

Идут 2 друга. мимо них проходит красивая девушка. 1-ый:
- Смотри, она мне улыбнулась...
2-ой:
- А чему ты удивляешься? Я тебя, когда в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

Лозунг в школе танцев для мужчин:

ОДНО ДРУГОМУ НЕ МЕШАЕТ!!!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: *"Помогите доктор, я в себя не верю".

- Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

- Ты куда Иван-царевич?
- В чисто поле.Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота....

вчера папа пошёл на родительское собрание и остался ночевать у физички...а она на уроке влепила мне двойку!...а говорят ,что сын за отца не отвечает....:-(

Избушка на курьих ножках, Баба-Яга вяжет на спицах, а Кащей Бессмертный спит на печке. Вдруг сквозь сон:
- Слава КПСС!
Баба-Яга вздохнула, вяжет.
Кащей опять:
- Пятилетку - в четыре года!
Баба-Яга опять вздохнула, вяжет.
Тут Кащей заметался:
- Свободу Луису Корвалану!
Баба-Яга вздохнула:
- Коша, ну сколько раз тебе говорила - не ешь на ночь коммунистов!

:-D:-D:-D

Путин подарил Медведеву крутую тачку!...тот ходит вокруг восторгается ...блин диски какие!!!...резина супер!!!....а в нутри можно посидеть?....да конечно Дима!...о кожанный салон!!!...музыка!!!...а руль то где???...а вот руль Дим пока у меня побудет....*-)

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужныэти маленькие собачки...

Январь. Город Омск. Старый рыболов звонит своемустарому рыболову - товарищу в Красноярск.
- Слушай, выкак там рыбачите? Холодно же?
- Да ничо, нормально, 20 градусов! : отвечают из Красноярска.
- А по телеку передают, что минус 50!
- А-а-а, такэто на улице….