В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
- Милейший, послушайте меня. Повторяйте точно за мной.
Не "Я - дрочистый изумруд", а "ЯДРА - чистый изумруд"...

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!! – Да, вызов приняли. Как к вам доехать? – Вы чего – охренели?! На большой красной машине!
Люблю боулинг, бильярд и дартс. Можно курить, пиво с друзьями глушить, но при этом ты спортсмен!
- Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно…
Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты мое лицо видел?
- Да, видел.
Выстрел. Труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома!)))))

Вежливость - это когда говоришь "отнюдь", думая "а хуй там!"

-Почему *ты ушла от своего парня?
-Он относился ко мне,как к собаке.
-В каком смысле?
-Требовал от меня верности.

:-D :-D :-D

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!