- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым. .

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фразкоторые надо громко прочитать вслух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйстамусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину? “. . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

Два грузина догоняют двух девушек:
- Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
- А мы нет!
- Ну мынет так мынет!

Звонок на радио.
-Здравствуйте. Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Ведущий:
-Кто, кто простите?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

Охотник утку подстрелил и пошел ее искать,смотрит наркоман навстречу идет и утку его тащит...Охотник:верни утку,она моя!Наркоман:да ну накуй я ее нашел!Охотник:а я подстрелил!Наркоман:давай друг другу по яйцам пинать,кто вытерпит и звука не издаст,того и утка...Охотник:лады...Наркоман:я первый...разбежался как пнет со всей дури,охотник сморщился,но вытерпел молча,отдышался и говорит:ну давай моя очередь...Наркоман:да забери ты накуй свою утку...

Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!