Послал Василий Иванович Петьку в Японию изучать каратэ.

Через некоторое время приезжает оттуда Петька, а Василий Иванович его и спрашивает: «Ну показывай, чему тебя в Японии научили?».

Петька в ответ: «Я могу сгибать лом пополам, только мне понадобиться ассистент и лом».

Принесли ему лом, положил Петька лом на плечи и говорит ассистенту «Давай!».

Ассистент ка-ак даст ему в пах, и Петька со вздошным стоном согнул лом!

У сада камней один недостаток - цветет редко!!! (H)

=ТАНКИ-ХАЙКИ= :-D (Y)

*Чтобы дpyга yзнать, Ты его за собою тяни Hа священнyю Фyдзи.

*Твист и pок-н-pолл Танцyет всех лyчше Васяси -- Стиляга из Токио.

*От Кюсю до Японских моpей Аpмия Солнцеподобного Микадо Всех сильней!

Не падай духом - УШИБЕШЬСЯ ;-) (v)!

ЧАСТУШКА, исполняется здесь впервые:

Во саду ли, в огороде все столбы качаются?

Это наша тетя Надя КАРАТЭ-ДО занимается :-D (te)!

Извините, страшилка *:-O :

Маленький мальчик нашел кимоно.

Пару приемов он видел в кино.

С криками "я-а-а!", и ударом ноги

Папины коки ушли в сапоги...

:-$ ;-)

Проверяют уровень мастеров каратэ спрашивают Ч.П. 2 дана Вопрос противник бьёт вас ногой и пах ваши действия? Ответ я ставлю жесткий блок коленом и рукой ломаю ему шею.Ч.П. 5 дана ответ. я мягко блокирую и легим движением руки обездвиживаю противника.Ч.П 9 дана (Шихан) отвечает на подобный вопрос А ничего не буду делать.Вопрос Почему? Ответ а пускай себе ногу ломает

Ниндзя делятся на живых и тех, кто плохо тренировался.


Встретишь в пути шаолиньского монаха - дай ему в морду. Еслиэто окажется настоящий шаолиньский монах, то всё равно не попадёшь, еслиученик, то это послужит ему уроком, а если самозванец, то так ему и надо!
Приходит мужик к хирургу : доктор, меня девушка бросила !
Так вам к психоаналитику надо.
Доктор я пролетел 5 метров и ударился головой !
...А на ринг выходят непо-о-о-обедимый Пере Лом Нох и ИванКро-о-о-у-усворд!!!
Первый зритель:
- А почему Кроссворд?
Второй зритель:
- А он на ринг заходит по вертикали, а выходит по горизонтали.

Тренер утешает проигравшего каратиста:
- Но во втором раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.