Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

Разрешите новенькому продолжить серию случаев из жизни Адама и Евы:
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Однажды
к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного
лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет
лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха,
свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра,
болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии.
Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в
нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Мирка! Класс!!!

Юмор из армии. (сам прямой свидетель) На занятиях по технике. Офицер объясняет двигатель танка ( я танкистом служил). Есть такая деталь в двигателе - штуцерный пеногаситель. Объяснив, он тут же поднимает солдата и спрашивает, тыкая указкой на деталь, что это такое. Солдат долго мялся, мялся и выдал : " Пенисный шницель" Я думал, что от смеха потолок рухнет.

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) -u nas bil podobniy sluchay,pravda tam pereputali protivogaz i prezervativ

*?*¦*?* БРОСАЙ РАБОТУ... Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа.
Выпитая бутылка водки - на 3 часа.
А рабочий день сокращает жизнь на 8 ЧАСОВ.
*?*¦*?*