Ага, во клевала :-Oдаже в трусах опасно было заходить... (fr)

А теперь давление (N)

"Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

"баян" *:-) это уже тут было , пост от 05.10.2008 16:22 *:-D

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...



Пошёл как-то программист утром за грибами (естественно не спавши). Ну ходит, собирает, вдруг, видит мухомор. И возникает у него в затуманенных мозгах такой диалог:
- Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
- Да!
- Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
-За офф-топик и флуд...


- Это неслыхано! С каких это пор в ресторане платят вперед, когда грибы заказывают?

:-) * (v)

Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку, подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Приходит
новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и
к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало
удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая
учительница

Встречаются два шефа:

- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, гады!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки. Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит : У вас наверно какой-то праздник ? Может салатик или горячее ? А мужик отвечает : Видите ли ,сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет ! Официант : Так может Шампанского ??? Мужик : Нет! Шампанским этот вкус не перебить!!!!!

Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:

-У Вас есть трусы 56-го размера?

Продавщица проискала все, но так и не нашла

и говорит:

-Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера,

а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?

-Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам

отшлепаю

Встречаются два шефа:

- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, гады!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно<DIV>что ли?!?</

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

:-DДед нашел на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 45-ом году, внес его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости.

Объявление в газете: *Отдам в хорошие руки набор спинингов, удочек, набор блесен и воблеров, 2 надувные лодки( одна с электромотором), ледобур и все снасти для зимней рыбалки .Звонить в рабочие дни , кроме выходных с 9 до 18 ч. Если ответит мужской голос сказать , что ошиблись номером.

Мужики !!!!!!!!! А вы в курсе? Есле в слове ХЛЕБ сделать всего 4 ошибки получится слово ПИВО!!!!!!!!!!!!!!!! :-D

(B) *:-D *(B)

(H)(B)(B)

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
__________________
:-)

Утром муж спрашивает жену: "Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?" - "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".

4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.

На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:

- Ну как там?

- Отвратительно!

- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!

Звонок: Вася дома?

- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Армянское радио:

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?

- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено,

а рыбы до ...".

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом

мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже

ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще

чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши

pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в

кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать нах Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
__________________
(H)

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!
- Доктор! у моей дочери все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней? Она сошла с ума?
После осмотра доктор (задумчиво):
- А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать?
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

(fr) забавно * *:-D

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!
:-D

Маленький мальчик по тундре гулял. Маленький мальчик, нефть с газом искал. Люди смеялись, кричали-дебил. А мальчик вырос и" Челси" купил. (fr)

Ты чего такая груатная?- Да босс к себе вызывал. Что орал?- Нет анал. :-(