http://www.youtube.com/watch?v=hPNUfxF1Ni4&feature:-Player_embedded

Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Теорию? Практику?
- Пешехода....

В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Всё предвещало пьянку . Даже электронный градусник на здании показывал 0.5...

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно,предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух:
- Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого!
Жена спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК...
Жена:
- Неужели сибирская язва?!
Муж:
- Да нет, триппер!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известногоамериканца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, чтоамериканские танки неуязвимы только для американского вооружения.
Ранеета же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в Югославии ипришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
-Кто такие? -говорит.
-Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
Петр уходит, но через минуту возвращается.
-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам NATO - потерь нет!

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
Шаман:
-Бывают, однако.
- А черные бывают?
- Тоже бывают , однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако пингвин был

Свадьба в горном селе. Все нарядные, 500 человек гостей ждут выходаневесты. Вдруг вбегает человек в черном и кричит - "Вай, какое горе,нэвэста толка что изнасиловали, свадьбы не будет"
Начинается кутерьма, все хватаются за кинжалы, стреляют в воздух, кричат - гдэ нэгодяй, убьем, зарэжэм!
Тут опять вбегает человек в черном и кричит - "Друзья! Все в порядке! Сейчас будет свадьба! НЭГОДЯЙ ИЗВИНИЛСЯ!

Настоящим дерьмом я себя почувствовал в Мертвом море .

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Занятся сексом с Анжелиной Джоли могут два человека-Бред Питт и сторож музея Мадам Тюссо.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. -Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? -Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

- А я стихи пишy.
- Hy и как, полyчается?
- Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет!

Заголовок в газете:
- Американские власти вмешиваются во внутренние дела России во всём мире.

Не можешь прокормить жену - пропей!

Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре:
- Смотри, он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?

Беспpедел в Чечне. Чеченскими теpоpистами захвачен автобyс с чеченскими теpоpистами.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Ты представляешь Абрам, у Сары вчера украли кредитную карточку! А что не заявишь в полицию? А зачем, я проверил вчера счета, вор тратит в десять раз меньше...

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!" Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов.

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Сделайте мне пластическую операцию.
- Вам обыкновенную или по Пикассо?
- По Пикассо.
Потом ее встречает врач:
- Ну, как вы после операции?
- Я, уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади,но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает.

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо..

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Пошла Красная Шапочка в лес пописать, увидела серого волка, заодно и покакала...