Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Жили были Тюлька и Килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они Сайра и Мойва..

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит- объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови!"-отвечает лиса. "А как ? У меня и удочки-то нет"-говорит волк. "У меня тоже нет- сказала лиса,-а я хвост в прорубь закинула,вот не него и наловила." "Вот спасибо за идею!"- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Старая акула учит молодую:
- Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать.
Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких понтов!
Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна вкуснее

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит- объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови!"-отвечает лиса. "А как ? У меня и удочки-то нет"-говорит волк. "У меня тоже нет- сказала лиса,-а я хвост в прорубь закинула,вот не него и наловила." "Вот спасибо за идею!"- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита" ,приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин , а емуговорят:
- Вам значит дырка попалась!

Разговор двух приятелей.
-Ты знаешь такую рыбу - Кабачёк?
-Да, ты, что! Нет такой!
-Икра кабачковая есть, значит, есть и рыба Кабачёк!

У МЕНЯ ТОВАРИЩА(35 ЛЕТ) ПО РЫБАЛКЕ,ПРИГЛАСИЛА МАСТЕР С РАБОТЫ ПОКАЗАТЬ КАК УХАЖИВАТЬ ЗА АКВАРИУМНЫМИ РЫБКАМИ,ПОТОМ ОН УШЕЛ А СЛЕДОМ ЕЁ ДОЧЬ(18 ЛЕТ),ЭТО БЫЛО 15 ЛЕТ НАЗАД,
СЕЙЧАС УЖЕ ДОЧЬ ТОВАРИЩА УЧИТСЯ В ТЕХНИКУМЕ.

У МЕНЯ ТОВАРИЩА(35 ЛЕТ) ПО РЫБАЛКЕ,ПРИГЛАСИЛА МАСТЕР С РАБОТЫ ПОКАЗАТЬ КАК УХАЖИВАТЬ ЗА АКВАРИУМНЫМИ РЫБКАМИ,ПОТОМ ОН УШЕЛ А СЛЕДОМ ЕЁ ДОЧЬ(18 ЛЕТ),ЭТО БЫЛО 15 ЛЕТ НАЗАД,
СЕЙЧАС УЖЕ ДОЧЬ ТОВАРИЩА УЧИТСЯ В ТЕХНИКУМЕ.

В сексшопе.
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет... Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите как нет? Давайте ее сюда.
- Держите
- Ой, а что это с ней
- Ну я очень хотел, напился вот и... ну сами поняли.
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ..(md)

Самую большую рыбу словил тот, у кого самая длинная рука)))

Приехал на речку зап.Березина,достал спинн.,прцепил твистерок с тройником.Пять,семь забросов-зацеп.Дергал,дергал вроди отодрал от дна(подумал не большой корчик),потихоньку подматываю,достаю старый САПОГ(как в анекдоте,такой важный с прорваным носом),я хоть был и один на рыбалке но смех разобрал,не мог остановиться!!!

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком,чтобы ничего не поймать.(N)

МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тещи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку, на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли!

:-D (Y)

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды
они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать
желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой
работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но выбирай: в кредит или по лизингу...?
Мужик:
-Так, тоже выбирай: на сливочном или на растительном?!

Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием, не умеющие удить рыбу,
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!!!!)))))) )
ха ха ха прикольная фишка, да?

РЫБАК И ОХОТНИК - НЕ НОЧНОЙ РАБОТНИК !!!

Муж заснул на берегу, жена (ж) села в лодку, выплыла на центр водоема и читает книжку... Подплывает рыбнадзор (р).
(р) Сейчас запрещено ловить рыбу, поэтому я вас оштрафую.
(ж) Так я же не рыбачу!
(р) Но у вас в лодке есть снасти и в любой момент вы можете начать.
(ж) Тогда я подаю на вас заявление за изнасилование...
(р) Так я же ничего не делал...
(ж) Но у вас с собой есть все, чтобы в любой момент начать.

Ещё никто не глушил рыбу так, как русские! В Тихом океане да космической станцией!(fr) (fr) (fr)

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили!!! - завопили гости.(fr) (fr) (fr)

Иду с другом по улице. Уоткрытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящийвовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет"подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборныймат. Как мы бежали...

В старину дурак Емеля
Лучшим был из рыбаков !:-P

Женщина жалуется подружке:
- Мой муж подолгу ловит рыбу в унитазе.
Та отвечает обеспокоенно:
- А ты не водила его к психиатору?
- Да, я думала. Но ты знаешь, так хочется рыбки.:-D

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
- Ну как рыбалка, много наловил?
- Ой, много! Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Жена мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Рассказали мне историю...Мужики поехали на карьер блеснить,взяли с собой водовки:)бросали бросали-эффекта-0-достали горючее да бы рыба лучше подошла-выпивают закусывают,тут подходит мужик(по виду интелигент),говорит-мужики,что то не берет совсем,что делать,мужики уже на веселе-говорят:ты намажь блесну салом:):)дали ему сало,он намазал три заброса три щуки:):):),мужики аж протрезвели,потом украдкой сами мазали блесна салом:):):)

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку. — Какая звездная ночь! — восклицает один. — И правда! — говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму. — За что???? — спрашивают они. — Одного за офф-топ, а второго за флуд

Две подруги сидят, разговаривают.
Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал,
тоэто слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора,с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко кистине...

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер...

Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ: - Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!