Предложила ему чаю, а он вылупился на грудь....Может, молока хочет?;-) :-(

Золотая середина находится между правым и левым яйцом...

21:50
У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь?
- Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит:
хочешь, покажу, как я молот метаю?

20:08
Дедушка,а что у тебя в трусах? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Конец любви и два мешка воспоминаний.

Любить так, чтоб дух захватывало! А пить так, чтоб лёжа пошатывало...:-P :-( (H)

В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!:-@ ^o) *-)

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака, а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.

В школе идет урок химии.
Учительница спрашивает-
Дети,какие сосуды вы знаете?
Девочка говорит- Пробирки.
Другая девочка кричит-Колба.
Вовочка кричит- Х>й!
Учительница удевлено-Это же
ни сосуд. Вовочка отвечает-
Сосут,еще как сосут!

Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

??¦Л¦??¦
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости:-):-)

ОНА - «Мужчина – это недостающая половинка женщины!»,
ОН - «Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка мужчины!!!»

Предложила ему чаю, а он вылупился на грудь....Может, молока хочет?

Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает: *осторожно- женат, а у женщины:смелее, я все равно замужем !(lo)

Дьяк *Анатолий получил *зарплату *за *июнь *и *на несколько *дней *выпал *из * этого бренного *мира.

Как вам не стыдно! Вы взрослый, серьёзный человек! А позволяете себе щипать одинокую, красивую, разведённую женщину так слабо!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами.

19:52
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю,
но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу...

20:04

Нач.штаба округа возвращается сосборов вызывает старую опытную машинистку
Вера Ивановнанадо срочно подготовить Приказ командующего округом О состоянии воинской дисциплиныВы готовы

Ну и отличноТогда начинаем ходит по кабинету и диктует
Ё* ВАШУ МАТЬ
М: (машинистка печатает)
Товарищи офицеры
*НИКТО НИ Х*Я НЕ ДЕЛАЕТ
В войсках упала воинская дисциплина
ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ
Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей
МЕДНОГОЛОВЫЕ П*ЗДОБОЛЫБ%ЯПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИВОДКУ ЖРУТЕ%%Т ВСЁЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Воспитаниемниктоне занимаетсястроевая выучка ослаблаучастились случаи пьяных дебошей и бесчинствпоотношению к местному населению
Е%%%Ь ВСЕХ!!!
Приказываю
ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИА НЕ ЛАМПАСЫ
Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии
ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ТРАХНЕТ САМ
Остальных виновных комдиву наказать своей властью
ПИ*ДЕЦ
Командующий округом генерал-полковник Петров

У вас такой вид, как у пьяной черепахи, которая только проснулась....а панцирь сп@дили!

а сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ....
с песней " Атомулиядала", что в переводе с японского означает- Сомнение

Зима,
снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только-что
подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:- Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:- Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке:- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:- Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...(Y) (lo)

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных :-D :-$ (md) (dt)

Ложась *в *супружеское ложе,
Жена надеялась на близость.
Но муж сказал, что он не может,
Сейчас он смотрит телевизор.
Жена не повела и бровью,
Спокойно встала и оделась..
С соседом занялась любовью,
Все сделала, как ей хотелось.
Отказы женщинам чреваты,
Они ведут к иной вас цели..
Вы будете ходить рогатым,
Отлынивая от постели.

21:29
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке ж*пу, чтоб она не ср*ла мне под двери!:-( *-) :-| 8oI

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:- Что это, батюшка?- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала..(md) (dt) (sc) (lo)

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!:-( (md) (tr)

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???

Папа, откуда я появился??1
- Вопрос в другом, сынок... "НА ХРЕНА Я ТУДА ПОЛЕЗ???"

Муж приходит с работы,жена полы моет. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Муж-убери свой комбайн- и прошел мимо.Жена промолчала.Вечером муж начал приставать к жене,жена--сейчас я буду свой комбайн из-за одного колоска разворачивать,иди и молоти вручную.(Y) (Y) (Y)

» Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

» В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

(Y) (Y) (Y) заходите чаще и ..смелее...

А не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и вы@@ал Машу!!!

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем 1 раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.:-D
(fr)

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!

Ой, девочки, сейчас не знаешь чего больше боятся - неожиданных внуков или... невестки с яйцами...(md) (dt) (sc)