(Y)

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

(fr) (Y)

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
*- *Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
* -Тьфу *ты * *- * разбудил!!!

мань пойдем в баню. заодно и помоемся.

(fr) (Y)

- Але, это баня?
- Hет, это Балодя!

Приходит грузин в баню и спрашивает у кассирши: -,,А баня работает?" * * * * -,, Работает." *-Дайте билет на одно лицо. Кассирша: - а жопу, что мыть не будешь?

-Гоги!?Ты,что дрочишь???????:-O * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -НЭТТ!!!!Бистро,бистро мою!!!!!!!*-)

мужики сидят обсуждают кто какой самый страшный звук слышал, один говорит: самый страшный звук это когда стоматолог инструментами гремит... Да ладно, это не самый страшный, вот когда я на скорости 120 в поворот входил я слышал как резина на выстрел лопнула, вот это было страшно!!! третий говорит: не, мужики, самый страшный звук был когда меня мужик у своей жены застукал. я значит в окно бежать, а этот гад успел меня за яйца поймать, короче держит он меня одной рукой, а я по ту сторону окна вишу... и вот самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож раскрыть!!!

20:41
В ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам! Вытащите грудь из борща!
20:43
Вовочка!Вытащи с попы пальчик-дай дяде драсти!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!

ВИД ЛЕЖАЩЕГО МУЖЧИНЫ НА ДИВАНЕ НАС БЕСИТ...:-)
А ВИД ЛЕЖАЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ ИХ ВОЗБУЖДАЕТ

Теперь вопрос: кого НАС и кого ИХ?

На Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат. -У нас в России: юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдержит!!!...))
11:02
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

есть и на кавказе кабели и в россии распущеные женьщины

Cемья
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это — мне! …))



Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на *хер ! Я еще не достирал ....

Настоящий мужчина- это волк: - либо всегда один, либо с одной волчицей. А бегать за овцами-это удел БАРАНОВ!

С Вами я согласна,а вот с анекдотом Рамиля, нет!

Полный бред ни о чём!

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

Приходит мужик в общественную баню , заходит в парную а там у мужика ... по самые пятка . Подходит нашь герой к нему и спрашивает - слышь мужик - ты как такого добился ??? Да все просто берешь гантелю 16кг привязываешь на пол бросаешь и вуаля ) Ну нашь герой бегом домой берет гантелю привязывает , бросает на пол - все получилось !!! Он к жене мол порадовать и так его и так а он зараза не работает. Мужик обратно в баню находит там того бужика - слышь мужик сделал все как ты сказал - длиннее стал , а работать перестал . Мужик отвечает да у меня мол тоже не стоит , - Так что теперь мне делать то , - А что хочешь то и делай , я вот например им жопу вытираю .....

Лежат в кровате щупленький муженек и жена здоровая бабища. Он ей говорит:-дорогая сделай мне миньет! Жена в ответ:-а? Че у меня нет????? Муж: спи нахуй! Все у тебя есть!!!!!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы…
- А может свинью заведем?
- Да ты что: срач, вонь…
- Да ничего, может быть привыкнет…

Признание в любви иностранца русской Маше: * -Мария! Двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ, РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, А У ДЕПУТАТА ЯЗЫК .))))))))

Почитал, такой анекдот уже есть здесь, попробую исправиться.
Семейная пара с ребенком собирается в баню.
Сын: *
- я пойду париться с мамой.
Папа:
- *нет, ты уже большой пойдешь с папой.
Зайдя в отделение сын поскользнулся и успел ухватится за папин член.
Папа:
- ну, вот пошел бы с мамой убился бы нахрен!

http://www.youtube.com/watch?v=jBd1MXb1vgo

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивкапопьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасамморду набить.

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

В ДЕРЕВНЕ *ЖЕНА ГОВОРИТ *МУЖУ : - ПАТАП Я *В БАНЮ. *ПОЗОВУ ТЕБЯ , СПИНУ МНЕ ПОТРЁШЬ *И *УШЛА. *ТУТ К МУЖУ ПРИШЁЛ *ДРУГ, САМОГОНКИ *ВЫПИЛИ *И *ПАТАТ *УСНУЛ. *ТУТ ЖЕНА *МУЖА *ЗОВЁТ ., ДРУГ ОДЕЛ *КЕПКУ *ПАТАПА *И ПОШЁЛ *ЕЙ *СПИНУ *ТЕРЕТЬ. * * * * * * * * * ТЁР *ТЁР *ДА *И ПРИСТРОИЛСЯ. *ЖЕНА *ПОВОРВЧИВАТСЯ И ГОВОРИТ:- СТРАННО! *И *ПО *ТАПОЧКАМ *ПАТАП *, И ПО КЕПОЧКЕ ПАТАП . * * *- ТОЛЬКО ШИШЕЧКА *ПО БОЛЬШЕ, *ДА *ПОЁБЫВАТ *НЕ *ТАК.:-D :-D :-D

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....

|-)

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!!!

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это всё. *Вот ты у нас &39; за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му-
жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
&39; втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас &39; ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так
конечно, репу такую наел, *и хочешь, чтобы &39; за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ &39; купи, вот тогда втопит``.``А ес-
ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнём``. На том и порешили...
*Купил. Попарился. Вышел из парилочки,&39; за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся``.
*Весь день *прогонялись *они за ребятками, *да только никого не
догнали. *И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, *что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты
чё, мужик, офигел в парилке какать ?``

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

21:12
моются в бане бабка и девушка.бабка оглядывая девушку спрашивает:-ой красивая ты внучка!девушка-да бабушка!б:-ох парни за тобой наверно толпами бегают?Д:-да!бегают!!Б:-не даешь наверно?Д:нет бабушка,не даю!Б:-ой сучка,спохватишся!!

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: - Сынок привет! Ты где?
Cын: - Да вот сижу с девушкой.
Отец: - А чем вы занимаетесь?
Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...