Американец,француз и русский попали в караблекрушение,плывут на каком-то бревне.вдруг один из них поймал золотую рыбку.
Рыбка:
-Отпустите меня и я исполню ваши три желания.
Американец:
-Бутылку виски моим друзьям и меня домой.
Француз:
-Бутылку шампанскова и меня домой.
Руский остался один:
-Блин а так всё хорошо начиналось,рыба моя ящик водки и этих придурков обратно.

Борман ехал на своём новом мерседесе со скоростью 60км. в час.
Рядом *беззаботно,делая вид что прогуливаясь бежал Штирлиц.

Хочешь стать сильным, стройным, ловким и жить в тёплых странах?
Ешь свежее мясо!
Пример – львы и тигры!

Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин
потребовал переименовать её в "Аршсенал".

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

В Израили умер старый еврей.Родственники шлют телеграмму родственникам в Одессу.
-Изя всё.
Из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием.
-Ой.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

-Папа Карло, почему ты мне не купишь пёсика?
-А чем тебе не нравится бобёр, которого я тебе подарил на день рождения?
-Понимаешь папа Карло, когда я его кормлю, он на меня как-то странно смотрит...

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- Но, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

Генерал перед новобранцами:
-Как фамилия?
-Орлов.
-Молодец,орлы нам нужны.
-Как фамилия?
-Соколов.
-Молодец,соколы нам нужны.
-Как фамилия?
-Ко-з-ло-в.
-.........Ну,ты это........ тоже молодец......

Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя и пятнадцать шагов вперед!
- Есть!
Вышел, идет - считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Останавливается и говорит:
- Товарищ Капитан, дальше не могу - там стена...
- А дальше и не надо... Взвод - пли!

Бабушка:
-Доктор,у меня между пальцами на ногах чешится.
-А, между каких?
-Между больших.......

Народная мудрость о боксе: Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

Василий Иванович и Фурманов вызывают Петьку:
– Так, Петька, завтра идешь на бокс. Будешь защищать честь нашей команды!
– Да вы что, народ? Это дело мне не по зубам !
– По зубам, Петька, по зубам...

Муж и жена обедают.Жена проливает на себя борщ:
-Фу!Я выгляжу как свинья!!
-Aга.Да ещё и борщём облилась!

Познакомился с девушкой,но её родители против нашего счастья.......Хотят,чтоб я женился.

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Бабка 80 лет приехав в санаторий
Жалуется врчу на боли по всему телу
Врач приписывает грязевые ванны
Бабка спашивает помогут ли грязи
Врач в ответ
"Помогут не помогут, а телу потихоньку к земле привыкает"

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются
и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это
время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда
помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера её мыла,
еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

**************
После многолетних исследований и экспериментов на себе,ученым удалось установить, что формула счастья(fr) один к одному совпадает с формулой этилового спирта(D).
**************

**********
Познакомился с девушкой.
Но её родители против нашего счастья.
Хотят, чтоб я женился.
**********

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома

Утро вечера бодунее!!!

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

:-$

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Разговаривают 2 блондинки! Одна, другой:
-Представляешь, мне папик дал денег, чтоб я купила себе МАРСИДЕС!
А вторая отвичает:
-Ты МАРСИДЕС от другои машины, то отличишь?
Та и говорит!
-Да! Мне папа сказал что у МАРСИДЕСА эмблемма- стринги на обруч натянуты...

Госпиталь. В палате летчики. Капельницы, кровавые бинты. Немецкий эксперт с Железным крестом на забинтованной груди хрипит:"У меня 400 побед над русским летчиком". Рядом американский ас с Золотой звездой сипит:"У меня сто пятьдесят побед над русским в Корее".Сосед с Медалью Конгресса шепчет:"У меня сто побед над русским во Вьетнаме".Находившийся в палате врач говорит:"Не знаю скока у Вас побед над русским, только вижу он Вам ВСЕМ ВМЕСТЕ навешал, а сам медаль за 10 лет выслуги в кабаке обмывает!"

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась.
Продукт назывался:,,Весёлая Молочница,,.

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.Жена вдруг спрашивает:
-Дорогой,а твои любовницы догадываются,что мы спим вместе?

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески... если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Один мужик спрашивает у другого:
-Ну как посадил огурцы?
-Да нет я их уже второй год не сажаю.
-А в чём причина?
-Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не солёные вырастают...

Сообщение на мобильник.
Вам надаели лохотроны:
Отправь на наш номер СМС с текстом:..Я НЕ ЛОХ @ .RU."
Чем больше ты отправишь сообщений тем больше ты не лох.

Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
********************************
(Из милицейского протокола)
"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановится водитель крикнул "Четвертого не берем!"