Мама с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек. - Мам, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Мам, а почему добрых всегда еб..т?

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол,
как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки,
раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф.
Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды
Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит
остpовок... Bдали показалась лодка...
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает ему тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 25 р.
- Корм для собаки - 27 р.
- Разное - 876р

- Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают?
- Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?

"Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!"

Несколько советов по содержанию собаки:
1. Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
2. Если ваша собака при дрессировке оглохла от громких криков, подзывайте ее постукиванием по полу или по почве.
3. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает

Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Два моих сына побывали на выставке собак и вернулись очень возбужденные.
- Мам, ты бы видела!! *- сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!

Блохи выходят из ресторана:
- Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав! - Алле!? - Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Молодая женщина обращается к молодому человеку, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки.
- Где Вы покупали этот ошейник с шипами и поводок?
- А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...

- У меня прекрасный и умный пес. Каждое утро он мне приносит газеты и журналы, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять

Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой

Вовочка хвастается другу:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Разве это колли? Это же боксер!
- Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!