B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Дебил? Ем я!

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках,ведь он провожал тещу.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, асамс прятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она иговорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну,жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла накухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутомулюбовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Не так страшна свекровь, как её приезд...

Анекдот по поводу нынешней зимы -

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки -значит, на улице -40.

В pегистpатypе:
- Как Ваша фамилия? - Пyк.
- Как?! - Hе Как, а Пyк!

Разговаривают две блондинки-секретарши:
- Меня вчера к себе шеф вызывал.
- Наверно орал?
- Нет. Анал.

Звонок на радио:
-Поставьте,пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей"для нашего коллеги Сережи Иванова.Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодноепиво в одно рыло!8oI

- Апчхи!!!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошёл ты!

- Добрый Дедушка Мороз , я почти весь год был хорошиммальчиком ! Пожалуйста, убей на х*й этого пид*раса-соседа с перфоратором!!!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит вашихдомашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Телефонный звонок:
- Это общество защиты животных?
Мужской голос:
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши"кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё неслышали!

Никогда лицо мужчины не бывает таким
сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Рекламаутверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской иплавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точнобритва?

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут^o)

На солнце в телескоп можно посмотреть 2 раза в жизни. Одинраз левым глазом, второй - правым.

ЕСТЬ ДВА ВИДА СТРАУСОВ:ГОЛУБЫЕ И СЕРЫЕ.СЕРЫЕ ПРЯЧУТ ГОЛОВУ ВПЕСОК,А ГОЛУБЫЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУТ!!

смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка взайце,заяц...... ЗАЯЦ в ШОКЕ!!!!:-O

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....

ПОСЛЕДНИМ СМЕЕТСЯ ТОТ,КТО ПЛОХО СООБРАЖАЕТ!!!

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Не могу до конца понять фразу: "Добрая половина человечества врет!". Почему собственно добрая????

В военкомате:
-Молодой человек, вы хотите отдать долг
родине?
-Да, хочу, а сколько я должен?

Мужчины выбирают себе в партнёрши женщину, соответствующую их кругу,образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы- дуры!

Мужество, отвага и честь - три признака алкогольного опьянения.

-Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!!!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются....
- Я возле аэропорта живу... В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Когда то человек приручил собаку,но потерял нюх. Теперь же он приручил интернет и теряет разум.

..Виртуал, говорите? Ну-ну...
А озноб по спине - виртуален?
А улыбка во всю ширину
От стиха, что тебе вдруг подарен?
А волнение - где ты, да как,
Если вдруг ты пропал и в затишье?
А большой восклицательный знак
под стихами, которые пишешь?
Виртуал, говоришь, ерунда?
Не лукавь ты с собою, дружочек.
Виртуальная наша среда -
часть реальных вполне заморочек..."

Приезжий в незнакомый город парень едет в транспорте и нечаино наступает на ногу незнакомца.Про себя думает: -Если бы мне в моем городе наступили на ногу я бы потребовал извинения. Поворачивается к незнакомцу и начинает извиняться.Незнакомец: - Не извиняйся, я тебе уже на спину харкнул.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках,ведь он провожал тещу.----------ЭТО КЛАССИКА ----

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Владимир! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.....:-P

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера!
- Это ещё почему?
- Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон набирает её номер!

Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога
З - налей соточку
Т - Ты чё , озверел ?!!!
З - налей , я 100 гривень дам !
Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает
З - налей соточку ещё !
Т - ты чё ваще , ану вали алкаш...
З - налей , я ещё 100 гривень дам.
Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает
З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу !
Т - Да я щас тебя самого !!!
З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам !
Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!!
Т . зарядил ей , расчитался и ушёл .
Тастоиту плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай расспрашиватьчтода как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачемпришла испрашивает мать " мой придурок то заходил ??? ПЕНСИЮ ТОТВОЮ ЗАНЁС ?!!!"

Встретились как-то русский,украинец иазербайджанец и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
-Ща бы чаю с булочкой,да на печку с дурочкой!
Хохол:
-Зараз салу с ветчиной,да во садочек с дивчиной!
Азер:
-Вах,вина би с шашлыком,да и в горы с иша...,э-э-э...,нэт,нэт,адын пайду.:-D

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?"
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

Два арзибажанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место проишествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ала, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши маставой.

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит азер.
- Как грамматический?
- Да так, мужской и женский род перепутал...

СборнаяКавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественнобросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:"Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильноподобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев,ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. Вполузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но оченьнадежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хренкогопропустят.
А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, незабил, все равно х%й чего докажешь.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливопопросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: - Хотела бы я,парни, чтобы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираетемои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу