Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вкакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?

В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский пpистает к японцy: "Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!"
Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один, вежливо кланяется и объясняет пyблике: "Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов сто и цедит японцy: "Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!"
Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."
Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy, беpет японца за гpyдки и оpет: "Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!!"
Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: "Такой" маленький японский штyчка" - бампеp от "Тойоты"...

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец
и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин ! За проезд.
- О, хороший тост. (наполняя стакан) Ну, за проезд!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Четвертым будешь.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

Идут геологи по тайге. Глухомань жуткая. Выпить хотят. Смотрят - избушка. Зашли - дед какой-то на печи лежит... Они ему:
- Дед, мы - геологи...
- Ну???
- Забухать хоитм...
- Ууууу!
- Дед, в натуре, где водки достать?
- А какой сегодня день недели?
- Вторник.
- Уууууу!
- Дед, что ты все "У", да "У"? Где водки взять?
- Короче так: идете прямо, а в субботу повернете налево...

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Дык, пробка...
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Дык, не вынималась...

На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
- Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил.
- Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
- Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили....
- Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять - вновь звонок:
- Девушка...
- Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
- Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

В хламину пьяный идет вдоль забора, периодически о него держась. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер к трапу...

Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!

Мужик приходит вечером домой после душевной пьянки, заначив трешку на похмелье, и ложится спать.
С утра его жена произвела шмон и деньги забрала.... Просыпается мужик, припоминает , что вчера заначку на опохмел оставлял, туда , а там ничего. Ходит он злющий, когда на глаза ему попадается подсобное хозяйсво. Он хватает гуся и на базар.....
Вечер.... Приходит этот же мужик домой, хороший такой... носит его в разные стороны... Жена:
- Ты не видел куда подевался наш любимый гусь?
- ...?!? ... :( ... улетел ... ик ... в теплые края...
- ????
- А будешь по карманам шарить и баран... ик... в горы уйдет!!!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Хотя бы стюардеса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавтопилот!

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя - попрыгаю.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера всю дорогуна баяне играл?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

Идут два пьяных мужика с попойки домой,у одного из них огурец в кармане.Тому у которого огурец приспичило поссать,расстегнул ширинку а достать не может,говорит другому:
-Дружище помоги вытащить.
Тотлезет,попадает в карман,достает огурец и говорит:
-Слышь,помоему я тебе его оторвал!
Другой отвечает:
-Я и чувствую,кровь по ногам так и хлещет!

- Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
- Да ладно, там всего-то три лягушки...
- Вот именно, а спирта литров десять!

Hочь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мyжик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Hy, Мичyрин, нy, старик, не ожидал!

- Ты где был?
- У с-соседа...
- И что вы там делали?
- Иг-грали.
- Во что???
- В шахматы...
- В шахматы??? А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Аааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!