Муж является домой в дупель пьяный, открывает дверь и падает... Жена поднимает тело, несёт на кровать и начинает его раздевать... Вдруг видит .. на конце презерватив... и разозлённая засовывает ему в задницу. Утро... Муж идёт в ванную и возвращается крайне угрюмый....
Жена:- Ну как вчера погулял с друзьями ?
Муж:-....Знаешь.. они мне больше не друзья...

Судят наркоманскую семью. Как положено - опрос свидетелей.
Судья соседу
:- Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит
:- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о
наркотиках

Такси.За рулём женщина.
пассажир:Отвезите меня в самый дешевый бордель.
водитель:вы уже в нём!

Вот раньше на Руси бабы были!
Щёки румяные,глаза от любви к мужу пьяные,сиськи как дыни,осиная талия,
встретит минетом,накормит обедом,
всегда приголубит,нервы мотать не будет,пи@да узкая,волосы русые!
Такой 10 палок бросишь,
потом на руках носишь!
А сейчас?
Улыбка печальная,взгляд стеклянный,даёт кому попало,
любимое слово "МАЛО",
сама как фанера,отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи@да как корыто да ещё и не брита,
на такую посмотришь-ничего не захочешь...

Так ему сказала и забыла.
То в окно гляжу, то на часы.
Только вижу - смотрит тупорыло
Сей водила мне прям на трусы!
И рукой переключает скорость
(вроде как бы дёргает рычаг)
Только чую - противозаконность
В колебаниях его плеча...
Дрочит, сука! Нагло и открыто!
Я схватила сумку и - хуяк -
Прямо по башке ему сердито:
"На-ка, падла! Получи, слизняк!"
Он остановился. Я - из тачки.
Радуюсь. А он уехал прочь.
Деньги целы. (Всё же я ловкачка!)
И пошла пешком в глухую ночь...

Выхожу одна я на дорогу,
Голосую. Тормозит авто.
"В Бирюлёво!" - "Штука" - "А не много?!" -
"А за "меньше" вряд ли едет кто!"
Ладно, хули делать, не кавказец -
И на том спасибо, повезло.
Так казалось... Но случился казус.
Как всегда - со мною. Как назло!
Я на заднем разлеглась сиденьи,
И шофёр, понятно, не слепой,
Говорит: "Сегодня день рожденья
У меня. Ты мне пока что спой!"
"Ёбу дался?! Ехай как и ехал!
Спеть ему! Какой мне в том резон?
Я тебе что ль, блять, Эдита Пьеха?
Или, блять, Иосиф, блять, Кобзон?!"

Я с тобой играю в прятки
Ты - домой, а я на блятки
Мы с тобой как инь и янь
Ты святая, а я - пьянь

Пиво без водки, что паспорт без фотки!

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Носорог плохо видит, но учитывая его размер, это не его проблема.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

На душе кошки скребут?Наверное какашки закапывают.

В тюрьме столько не сидят сколько мы в интернете

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял

Вы умрете. У вас мозг рака.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".

В мужчине должна наблюдаться легкая небрежность: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне…

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Негритянка в 45 - Баба-чернослив опять

Однажды ,видимо, спросонок , попала мышь в пивной
бочонок и в пиве начала тонуть. " Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в
жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я
счастливей погибнуть в лапах у кота..." " Ну, что ж !" - сказал с окна
котище, " Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!" " Спаси
скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле." И мышь от
смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных
лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах , мышь
ускользнула от кота. " Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать
Вас съесть! ". " Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну
обещала!" Мораль стучится прямо в дверь :
Нетрезвой женщине не верь .

Совесть моя чиста, только застирана слегка.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно у них былхороший повод!

Видела глаза мужа, когдаделала минет?
Разговариваютдве блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

Беседуют двеблондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Встречаются два друга.Один другому задает вопрос .
Тебя жена ловила в туалете когда ты мастурбировал.
Нет отвечает изумленный парень.
Правда класное место.

Главное правило после пьянки:- Если я ничего не помню, значит ничего не было!!!!!))))

Девушки какiphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равноодну функцию...

подходит волк к норе и орет эй хуета вылазь , вылазиет выхухоль и говорит , я не хуета а выхухоль ,а волк кричит буду я всякую хуету на вы называть.

Жена будит мужа ночью - Боря , Боря , проснись , ты же обосрался !!! Муж - да понимаешь , сон страшный приснился , как будто я сорвался с подоконника и падаю с 16 го этажа ..., жена - я бы наверное умерла со страху !!! Муж - ну вот видишь ..., а я всё таки мужчина , я всего лишь обосрался !!!

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее рачком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее....

Разговаривают друзья:
- Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями...

мальчики ну хватит наливать,мы уже такие, как вам надо)))

Девушка, что вы любите пить? Все, что начинается на "ш" - ?? Шампанское, шамагон, шо-попало...

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!

* Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает»по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.

Совесть, она как пьяная женщина. То покоя не даёт, то уснёт внезапно.

Не думай о мужчинах с высока, наступит
время, и поймешь любезная,
Мужчина-как лимон для коньяка-вещь нужная, да и в быту полезная