Турист в Шотландии:
- А когда появляется Лох-Несское чудовище?
- После пятого стакана.

Проходит Шотландец мимо бара...
Самый короткий анекдот про шотдандцев.

Заходит гость в ресторан, обращается к официанту- мне пожалуйста сто грам водки, пирожок и доброе слово. Официант приносит водку и пирожок, ставит на стол и уходит, гость ему в след- а *доброе слово, официант возврощается и шепчет на ухо- "пирожок не еш" ;-)

Корпоративная вечеринка подходит к концу...
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте
;-)

Двое сомелье устраиваются на работу. Владелец ресторана беседует с ними за накрытым столом. Решив проверить не только их *способности, но ещё и умение вести беседу, он спрашивает:
- Скажите, нравится ли вам Омар Хайям?
- Неплохо, - отвечает один. – Но я предпочитаю Кьянти.
Выйдя из бара, они стали обсуждать собеседование.
- Мне кажется, ты зря сказал про Кьянти, - *говорит второй кандидат товарищу. – Ведь я не знаю такого вина – «Омар Хайям», и, скорее всего, это какой-то сорт сыра…

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Заходит мужик в баp и говорит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

- Официант, вы мне вино мутное налили.
* * * * - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
*я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
*коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Закончиласть трудная трудовая неделя,я,"выжатая"почти што,как лимон,зашла сегодня после работы купить бутулку вина...продавец,узнав меня,приветливо улыбаясь..хаи,как дела итд
Я саркастически замечаю-вы меня узнали,похоже я стала вашим пост.покупателем?на что он отвечает-это плохо или хорошо?я-думаю,что это не очень хорошо...
он-в следующии раз,когда вы посетите наш магазин,я прикинусь,что я вас не знаю.. :-Dor :'(

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

Объявление в брачной газете:
"Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый, люблю
выпить. Но если меня кто-нибудь полюбит, я обязательно брошу пить,
начну делать зарядку и читать, читать, читать..." За чувство, которое
способно преображать людей до неузнаваемости!

Новая водка " БУРАТИНО" *Почувствуй себя дровами!!!

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественного производителя водки.

Надпись на бутылке - "Добавить в избранное", надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

У меня шуток нет! Сегодня был бенефис у Натальи, что ни пост - то юморина... :-D *(Y)

Испанская поговорка: чем больше мы пьём - тем больше мы спим, чем больше спим - тем меньше грешим, чем меньше грешим - тем скорей попадём в Рай - ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ!

ИСПАНСКАЯ ПОГОВОРКА: и СКАЗАЛ КОМАР ЛЯГУШКЕ: " лУЧШЕ УМЕРЕТЬ В ВИНЕ, ЧЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОСИДЕТЬ В БОЛОТЕ!"

Очень мудрая поговорка. Продолжая мысль, хочется еще заметить, что вот такие лягушки и поедают таких комаров...

Вымоченных в вине... Ммммм.... (Y)

-Дорогой,где ты был?
-С другом в шахматы играли
-а почему от тебя спиртным пахнет?
-А что,должно шахматами ?

Океанариум.
У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: -Рыба пила...
Да-а-а, надо бросать пить...

<pre>- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.</pre>

Встречаются две акулы и обсуждают свои пристрастия: - Я больше американцев люблю, они пухленькие такие, вкусненькие, как пончики! - А я русских, -говорит вторая. - Ты что , они же худосочные все! - Зато какая ПЕЧЕНЬ!!!

Попробую развлечь ВАС маленьким эпизодом из жизни - МОЛОДЫМ ЧЛЕНАМ ГРУППЫ НА ЗАМЕТКУ:
:-)Летом 1979 года *дома в "Юрмалайске" готовился к вступительным экзаменам в ВУЗ(на дневное отделение конкурс был тогда большой...). В связи с этим работать было некогда, ну и денег поэтому не было вООщё, а пивка с друзьями в ближайшем баре выпить хоЦЦа:-(... Если просто пойти в бар, то хватит максимум на одну кружку(пиво в нашем "вигваме" было дорогое)*-)... В лесном магазинчике нашёл (dt) неисчерпаемый источник уценённых-залежавшихся Кубинских Сигар среднего размера...
С юношеской нахальностью придумал классный ход :
Приходя в бар, доставал сигару, медленно обрезал её и солидно так потихонечку закуривал (H) :-O...
После этого деньги на пиво в общем то уже были не нужны - в обмен на пару затяжек такого солидняка пивасик ВЫСТАВЛЯЛИ ВСЕ ! (B) (Y) (v)
P.S.: в ВУЗ тогда я тоже поступил ! ;-)

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

- "ВЫПЕЙ ОТРАВУ, ТВАРЬ, ПО ДОРОГЕ!!! ОЙ, ТО ЕСТЬ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ - ВЫПЕЙ ОТВАР ИЗ ТРАВ, ДОРОГАЯ..."ВОТ ОНА - ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ ПоСЛЕ 10 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ!

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "с": среда, суббота и сегодня.

Когда обои клеишь,главное, чтоб пузырей не было. А то взяли мы как-то два пузыря...

В пиве - сила, в вине - мудрость, а в воде - микробы!

Любителям самогона посвящается.
В магазине. "Мне пожалуйста литр вина." "Вам белого или красного?" "Мне все равно, дедушка почти ничего не видит...":-D

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!- Так это... я употребил, в целях профилактики...- Зачем?- Чтоб не простыть!- С чего бы ты простыл?- Так я в море купался, а оно холодное!- Зачем?!- Так это... чтоб протрезветь...

Если просверлить китайские палочки внутри, то ими можно будет не только есть, но и пить!!!

Пипец - это когда выпил текилу, а червячок на дне и говорит:- Хрю- Хрю- Хр.. хр... Апчхи!!!

Господа модераторы!
А может быть, Вы найдете возможность как то, следить за тем, что здесь пишут.
Я конечно понимаю, что тема предоставляет возможность высказывать многое, что накипело.
Но это все таки не лавка во дворе, где пьют и говорят что хотят.????????
Давайте придерживаться названия клуба - "Клуб любителей благородных напитков"!
Пусть и шутки и анекдоты здесь тоже буду под стать названию группы.