Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Галиныч *- валяюсь:-D (Y) (Y) (Y)

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

(Y) (Y) (Y)

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

.Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? * *- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Анекдоты класссссс!!!(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

я может тупой - нихрена не понял ..в чём квинтэссенция?Над каким словом смеяться?

что, то я тоже не вкурил, в чем прикол. растолкуйте

речь идёт о Марго - авторе этого раздела...и раздела "Кто любит секс в бане?" Марго Шварцман......Уж больно хочется стянуть с неё очки....А, возможно, ещё что-нить.....(эт я так полагаю о желаниях автора того так называемого высказывания...). Девчоночка молодая, привлекательная - почему б ёё не оголить, тем более у неё все предпосылки для того имеются (так кажется, во всяком случае)....анекдоты любит, секс приветствует - ну, надо что-то с ней делать, не пропадать же девчонке....

"Зачитаете аббревиатуры новых подразделений?" – уточнил Владимир Путин.
"Подразделения старые, названия новые: ПУПС. ПИЗДЮН", - сообщила Дарья Сибирева.
"Как-как?" – переспросил премьер.
"ПИЗДЮН - полицейский инспектор защиты детства и юношества, - пояснила девушка. - Простите, правда, сочиняла не я. Полицейский инспектор дорожного регулирования - ПИДР. И государственная единая инспекция - ГЕИ.

АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них - самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала: "Спасите !" *И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит...
Наутро глядит - "Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкой,
- Спасите! - кричит, - Помогите! Тону же!
А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И... она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит - у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

ха-ха....молодец, Ириша!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!!!!!!!

АПТЕКА.
Стоюв очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина,бабища размером 120Х120Х120, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б***ь, я шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений....: - А если у меня во время этого процесса х** встанет?
(АМ):- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" аесли на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по***, пошёл я...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.:-D

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Я валяюсь.(Y) :-D

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ *ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, нашей, БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.

Умереть не встать. Я вааще подняться не в силах.(Y) :-D

Ирина-(Y) (F)

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - Как *сделать,
чтоб детей не было.Он ей говорит:
... Ну *много есть способов разных: спирали,таблетки,презервативы,
свечи ,а после *сорока пяти,говорит,вообще и предохраняться
ненужно - климакс...
Проходит время... Однажды в кабинет к врачу вваливается *женщина
с кучей детей...
Врач *в шоке :
... Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
... Фигня у вас тут,а не консультация!!!
Вот знакомтесь: Это Валька - выпала спиралька-
Это Антон - порвался гондон,это Светка- не растворилась таблетка,
это Ванечка- бракованная свечечка,а это Серёжа,мать его ети,
который после сорока пятии!!!

(Y) :-D

Украинец, в американской бане , ошибочно сел *на раскалённый камень... Крик..!! Маты..!! К нему подходит американец:
- Speak English *
-Та нє.., тож спiк сраку!

Пришли трое в
баню :директор ,депутат и
работяга . Разделись мытся ,а у
всех по колено ....
У работяги -руки ,у директора
пузо ,а у депутата - язык .:-D

ДОРОГОЙ! Я - в сауне!
Здесь - всё именно так, как ты и говорил!
Одни мужики...и никаких баб!

(Y) :-D

(Y) Умра..

ОЙ сори УМОРА(fr)

Моются в бане немка ,француженка и русская,Вдруг обрушилась стена между женским отделением и мужским .....немка -ой прикрыла груди ,француженка -ой прикрыла гениталии ,русская --взмахнув руками в стороны---Твою мать ....:-D (fr) :-D (fr) .