-Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

-Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...
-Что же за этим последует?
- Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

Сегодня целый день хожу больной
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо,что мы тряхнули стариной!
Как хорошо.что старина не отвалилась!

Я выпил триста после бани,
Плюс выпил пива, съел шашлык
И побежал готовить сани:
Не за горой зима, старик.
Потом я пил портвейн в подъезде,
Потом не помню… — что-то пил
И мужику по морде съездил,
И извинения просил.
Дались мне ночью эти сани
С упряжкой вороных коней!..
Я крикнул в форточку: «К Татьяне!
Онегин тоже ездил к ней…»
Я плеткой бил свою собаку
И шпорами терзал бока,
Затем устроил с тещей драку
Из-за бутылки коньяка.
Но не доехал я до Тани,
Не дали сволочи, менты…
Пропали и «бабло», и сани,
Сошли на нет мои понты.
Сержанту было не до шуток,
Он протокол писал, как стих.
И прописал пятнадцать суток
Без выходных и проходных.
Смотрю в решетку — вижу грани…
Там — воля, здесь — почти тюрьма.
Когда готовить буду сани?
Не знаю — на дворе зима…

Однажды, в студеную зимнюю пору
Прасковья пописать присела к забору...
А тут, как на грех, Филимон Штукатуров
Искал во дворе, где б отлить покультурней...
Козырный ремень...сапожата блатные...
Но сам, как пельмень... И глаза никакие...
Пьянющий, как змей... Наведение пляшет...
Стоит перед ней, причиндалами машет,
Пытаясь нужду подзаборную справить...
Снежок окропить... свою роспись оставить...
Куда ей бежать?... Хорошо, - догадалась
Хоть голос подать... А не то б, нахлебалась...

Зачем вы курите, скажите,
Курить вам, девушка, негоже,
Не так уж вы курить хотите,
Как на кого-то быть похожей.
Но мрачно дева посмотрела
(я вздрогнул даже - ну и рожа!) -
И говорит со знаньем дела:
Я убиваю в себе лошадь!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

-Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Четыре подруги едут в купе с курорта.
одна говорит: - ой,сейчас домой приеду мужу все все расскажу где,с кем,когда,как!..
другая думает: "Вот дура!"
третья думает: "Вот смелая!"
а четвертая думает: "Вот это память!

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то мужик, грозился голову оторвать, если я от его жены не отстану.
- Так отстань ты лучше от неё.
- Да этот гад не представился!

-Дорогая, хочешь я для тебя достану звезду?
-Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?!

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
-Тоже нет!
- А чёрта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
-Так значит, ты только одну маму и боишься?

Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед: -Ну, я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться!
Остальные напра-во!.

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

ПАП,А КТО ТАКИ ИЗВРАЩЕНЦЫ?
НЕ ЗНАЮ,ЛУЧШЕ ПОМОГИ ЛИФЧИК ЗАСТЕГНУТЬ...
СТУК В ДВЕРЬ-кТО ТАМ?
-СМЕРТЬ ТВОЯ ПРИШЛА.
-ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!
-ТАК И ЗАПИШЕМ:"РАК ПРЯМОЙ КИШКИ"
:-D

Мужик ночью проснулся,подошел к холодильнику,открыл,а там бутылка водки.Он только за ней потянулся,как сзади жена говорит:
-Не тронь,водка будет стоять до 23 февраля.
Мужик не долго думая,снимает штаны и говорит:
-Будет висеть до 8 Марта!

Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?

- Еще как кричит!


- А в какой момент она кричит?


- А когда я х... об зановески вытирать начинаю...

Байка.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родителипомогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подругабыла просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это еемладшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Онавсегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала своитрусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делалатакого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестрапозвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебныеприглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скороя буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не всилах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мнойтолько один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Яподнимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьмименя!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась поступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула ихмне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик квходной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своеймашине...
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами наглазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел нашмаленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящегомужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор мой муж очень слаб впостели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основномкартошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что открахмала только воротнички стоят.

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...

Вспомнил один забавный эпизод из армейской жизни, пошёл червёртый месяц как наш тяжолый крейсер после трёх месяцев болтания в Атлантическом океане подошёл к Кубе где мы стали на якорь, очень малая часть команды в основном офицеры были отпущены на берег, спустили металическую сетку, корзину от акул и разрешили нам купаться по 20 человек, в каждой группе по 30 минут каждая группа, я попал как раз в первую группу, мы на палубе разделись, но тут прибежал старший боцман по фамилии Сирота и подарил нам всем очень красивые плавки, тёмно голубого цвета с цветами, мы тутже поменяли свои армейские чёрные трусы на эти плавки и попрыгали с борта крейсера в воду, сверху опустили два каната чтобы мы могли подняться назад на крейсер, хохмадром начался когда мы начали подыматься наверх, наши красивые плавки просто исчезли и каждый из нас подымался под свист и люлюканье совершенно голый, только очень тонкая мелкая и совершенно прозрачная сеточка осталась от плавок.....
Сегодня 14:37

Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

Муж жене говорит:
-Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
- Хорошо,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный, спрашивает:
- Что, на природу едем?
- Нет! На полу, на все

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе...

Абрам,ты счастлив?
А шо делать?

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Деревенская идилия,летают голуби,ласточки,Седят бабушки на заваленки,лузгают семачки.И здесь несется по улице,дед лет 80,а на Х...... ведро с водой.Бабки на него,что ты делаешь охальник,им в ответ,бабки чего вы орете,годы та нете,руки то больные.

Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости ивыпоставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у васнастоле ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...

ВОТ и МАРТ - коварный ПЛУТ и СВОДНИК и МИМОЗЫ- верный АТРИБУТ неужели И меня СЕГОДНЯ Котиком девчонки НАЗОВУТ?

_______
С утра заглянула в зеркало -
не узнала.


Богатой буду!

Я С ВАМИ ...ХОТЬ КУДА!!!

ХОТЬ НА КРАЙ КРОВАТИ!!!

Новый закон подлости:
Накрасилась...
и отдалась дома!

МОЮТСЯ В БАНЕ КАЧЕК И ДЕД.
ДЕД СМОТРИТ НА КАЧКА ГОВОРИТ: ЧТО ЗА ШИШКИ НА ЖИВОТЕ? ПРЕСС! А ЗА ЧЕМ? ПРИКИНЬ ВЫХОДИШЬ НА ПЛЯЖ, РАЗДЕВАЕШЬСЯ, НАПРИГАЕШЬ
ПРЕСС И ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ. НЕТ СЫНОК ЭТО ШИШКИ! ПОСЛЕ БАНИ
ВЫХОДИТ КАЧЕК И ВИДИТ СТОИТ МЕРС 600 В НЕМ ДЕД СИДИТ ВОКРУГ ДЕВКИ.ДЕД ПОДЗЫВАЕТ КАЧКА ДОСТАЕТ ПАЧКУ БАКСОВ
И ГОВОРИТ: ВОТ ЭТО СЫНОК ПРЕСС! А У ТЕБЯ ШИШКИ ИХ ЛЕЧИТЬ НАДО!

Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
— Знаете, чем мужчина отличается от женщины?
— Тем, что у мужчины на шее — галстук, а у женщины на шее — бусы, дети и мужчина в галстуке!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, «твоя синица в руках» пришла.
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?