КРАСИВАЯ
ЖЕНЩИНА¦¦
¦¦ДЛЯ ГЛАЗ - РАЙ,¦¦
ДЛЯ ДУШИ - АД,¦¦
¦А ДЛЯ КАРМАНА – ЧИСТИЛИЩЕ

Подошел к ней неспеша,
Рукой погладил чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья верх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть придел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

Наша Дума - как женщина: пылко и страстно
При нажиме она возмущается,
Говорит, что всесильна она и всевласна,
Ничего не позволит! Ни с чем не согласна!
А затем абсолютно со всем соглашается...

Жизнь - суета. Но в час досуга
Один мужик наведал друга.
Вошел во двор - Вот это понт!!! -
Там в теннис парился бомонд!
Да не в настольный там какой,
А самый, что ни есть, Большой!
Спросил мужик:
- Скажи, откуда
Ты поимел такое чудо?!
Ответ, как в сказке прозвучал:
- Да рыбку я вчера поймал.
Мое желанье очень мило
Она мгновенно учудила!
Мужик сказал:
- И я хочу
Осуществить свою мечту.
Друг:
- Что ж, тебе я помогу.
Вон плавает она в пруду.
Кричать только погромче надо -
Она немного глуховата.
Мужик прокаркал что есть мочи:
- Хочу я баксов много очень!
Пришел домой, а там - атас!!!
Повсюду - факсы, факсы, факсы!
Он к другу:
- Мать твою итить!
Изволите со мной шутить?!!
Вздохнул друг:
- Ну ты и тупой!..
Я ТЕННИС что ль хотел большой??

Это самое, ну… то
Жёны знают, без сомненья,
Жить с мужчинами – мученье!
Хоть и надо им всего
Это самое, ну… то.
Мужики ведь все лентяи
И большие скупердяи…
Купят шарф или пальто,
Тут же дай взамен им… то.
Их, с дивана не поднять,
Разве только что пожрать,
А набьют своё нутро,
На десерт подай им… то.
Почему они такие?
Ненасытные, шальные…
В генах, что ли это зло?
И зачем им столько… то?
А живём мы вместе с ними?
И с больными, и с хромыми…
Чтобы получить одно!
Это самое, ну… то.
Чтобы с «то» вам разобраться,
Надо взять и… догадаться,
Но поймёте вы зато,
Как прекрасно это «ТО»!

Рычит будильник.Ровно шесть.
Хреново так-ни встать,ни сесть...
Ползком до ванной... «Бленд-а-мед»
Мне дёсна не спасёт от бед
Жена на кухне буквой фэ
Палёный горький «Нескафе»...
И ни фига он не бодрит,
Фигню реклама говорит!
Волшебный кушаю «Данон»,
По вкусу-чистый ацетон!
Хотел бы знать,
Кому он силы придаёт?!?
Бегу на службу вдоль Невы,
Фигачет перхоть с головы-
Так «Хэд энд Шолдерс» в сотый раз
Улучшил формулу для нас...
Какой-то бык в крутом авто
Заляпал грязью мне пальто,
Как будто знает, паразит,
Что дома-новый «Индезит»
И что в eго тугую щель
Насыпать можно «Ариэль»,
Пусть полиняет воротник,
Зато пальто очистит вмиг
Зашёл в контору-Боже мой!
Коллеги в крик: «Давай домой!!!!»-
Вчерашний смрад не поборол
Жестокий мятный «Стиморол»...
В пути хлебнул пивка «Толстяк»,
Поссал под клёном.Клён обмяк.
Подполз к дивану, влип в него...
Реклама - двигатель всего...

Верные приметы
Ни к чему мне ясновидцев враки,
Я и сам предчувствую беду.
Если руки чешутся, то к драке,
Лысина - обычно дождик жду.
В пятках зуд – всегда к сырой погоде,
А к жаре подмышками свербит.
Нос меня, зараза, не подводит,
Точно чует пьянку, паразит.
Правая ладонь – припрётся тёща,
Это, кстати, худшая из бед.
Хуже, только если лоб мне морщит,
Знать к жене опять зашёл сосед.
Я в приметах вижу много толку.
Понимаю, всё же не дебил:
Если жопа чешется – к дефолту,
Спереди – чего-то подцепил.
Но сейчас, хоть это очень странно,
Мой талант совсем сошёл на «нет».
Просто я вчера помылся в бане,
Первый раз за пять последних лет.

Когда ты стала замечать невольно,
Что твой супруг уже не так горяч -
Тебе предпочитает матч футбольный
Или программу телепередач,
Всё реже в романтическом настрое
Зовёт в субботний вечер в ресторан,
Охапки роз, пионов и левкоев
Сменил букет – укроп да майоран,
По воскресеньям в сауну с друзьями
Идёт, полив макушку «HUGO BOSS»,
То тут, скажу, подруга, между нами –
Встаёт вполне естественный вопрос:
Как вновь в его глазах тебе подняться,
Завоевать вниманье и любовь?
Совет простой – купи парного мяса
И ужин для родного приготовь,
Надень бельё (как можно сексуальней)
И перед ним устрой крутой стриптиз!
Когда ж разморит сытого реально,
Шагай-ка в клуб ночной – и оттянись!!!

Осыпается малина,не продёргана морковь,
А эта глупая скотина мне талдычит про любовь,
Заросла картошка в грядках,дождь с утра,как из ведра,
Ну а он,мерзавец гадкий,намекает,мол,пора,
В поле тонет культиватор,по грудя мне лопухи,
А этот подлый провокатор мне в окошко о любви.
Вот зима,ремонт в квартире,время трясть половики,
Ну а этот,ну в мундире,вдруг стихи мне о любви.
Вот весна,ну само время,снова грядки,огород
Ну,а этот,блин,емеля,всё про чувства мне поёт....
Я куплю ему лопату,чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет,гад проклятый,мне про страсти напевать....
Успокоится мне надо,взволновалась что-то кровь,
Наливайте,что ли,бабы,выпьем с вами за любовь!

У каждойженщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина- это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второймужчина -это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третиймужчина- это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертыймужчина- это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятыймужчина -это начальник, который как сказал так и будет!

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же

Мужчину тоже надо приручать,
Он как котенок с улицы - замерзший.
С ним нужно разговаривать, молчать
Порой рекомендуется. И, впрочем,
Мужчина тоже плачет по ночам -
Во сне, но это много не меняет.
Чего он хочет - он не знает сам,
Поэтому так глупо поступает.
Мужчина жаждет ласки и любви,
А не тарелки супа, бутербродов.
Он ждет осиротливо у двери,
Если осталась поздно на работе.
Мужчину тоже надо приручить,
Чесать за ухом, целовать в макушку.
А если что- газетою избить,
Если нашел блохастую подружку.

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

У забора, в тёмном месте, бабушку лешили чести. Теперь бабка у забора, каждый вечер ждёт повтора!

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).

В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Декольте набухли,
Стринги распустились,
Первые коленки
по весне пробились

А у моей жены – характер вздорный,
А потому, когда начнёт орать:
Предпочитаю, прятаться в уборной,
Что б, эту истерию переждать!
Куда смотрел, когда на ней женился,
О чём я думал, глупая башка!
Да, лучше бы в монахи я подстригся,
Там в келье бы спокойней жизнь была!
Ату, ребята, будьте настороже –
Невесты превращаются в мегер,
Все как одна становятся похожи,
И у меня наглядный есть пример!
Как задолбали эти причитанья,
О молодых потерянных годах,
Что если б, не мои в любви признанья,
На ней бы мог жениться олигарх!
Но вот, живя со мной, она обрюзгла,
Утратила и блеск и белизну,
А мне мужлану наплевать на чувства,
И на её былую красоту!
А тут ещё зашла к нам в гости тёща,
Она всегда на стороне жены,
Только наезды у неё пожёстче:
Свояк мой не выходит из тюрьмы!
Сам по себе мужик я очень скромный,
И жутко не люблю когда шумят…
Живу по большей части я в уборной,
Раз в доме правит всем матриархат!

Если будишь красить яйца.....
Лучше взять их у китайца. В них-особый колорит.
И пригожийвнешний вид. И побольше желтизны.
И расход уменьшишь хны. И дизайн. И интерес...
С праздничком! Христос воскрес!

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.

Самоотверженным мужьям посвящается!
Зарос паутиной и плесенью дом,
Посуда потрескалась от грязи старинной.
Различная живность живёт теперь в нём
От твари привычной до особи странной.
Но я не какой-то там маменькин сын!
И я не боюсь уже веник и тряпку.
С могучею грязью один на один
Я в бой выхожу, взяв топорик и тяпку.
Помывши посуду в стиральной машине,
Остатки я бережно в урну сложил,
Прошёл пылесосом я в ванной по тине-
Её злобный дух меня чуть не сломил.
Накинул на стол белоснежную простынь,
Поставил в горшок букет свежих цветов,
Сварганил я ужин божественный просто:
Селёдку, вино и украинский плов.
И стало в квартире вновь тихо и чисто.
Дети тихонько сидят у окна
И ждут свою маму, боясь даже пискнуть:
Уже в "Одноклассниках" месяц она...

Все наши мужчины-они словно птицы.
И каждый по-своему в жизни гнездится.
Мужчина-Сова-по ночам смотрит скачки.
Мужчина-Сорока-имеет заначки.
Мужчина-Орел-ревность. молния. громы.
Мужчина-Синица-все тащит из дома.
Мужчина-Снегирь-нет красивее фрака.
Но он-перелетная птица. однако.
Воробышек дома зимою и летом.
Петух-...( извините сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют
Соседям всем сразу-хана и капут.
За-Голубем нужен особый уход.
Воркует лирично. но всюду помет.
Мужчина-Кукушка-беспечен. как ветер.
Жена однодневка. пристроены дети.
Мужчина-Колибри- с цветка на цветок.
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин-интересная вобщем-то птица.
Игрив. но все время чего-то боится.
А-Лебедь-всю жизнь верность в сердце несет.
Прекрасен его белокрылый полет
Какие ж Вы разные наши мужчины
Но вас не любить нет серьезной причины.

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей *
--------------------------------------------------------------------------------
Внимательно вглядись в траву - *
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. *
Аи да лягушка. *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом *
Обманули неумного человека
На четыре кулака. *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. *
Тили-тили-рисовая похлебка, *
Будущий муж и жена. *

Потеряла лицо Таня-тян - *
Плачет о мяче, укатившемся в пруд. *
Возьми себя в руки, дочь самурая. *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте. *
Помалкивай или отведай *

Жили у старой женщины Две рыбы фугу. *
Одна белая, другая серая
две веселых рыбы.

Предъявите документы!
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, довереность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А вот это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И приминение в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас, проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство и смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещание - он сам того желал.
Заверено оно нотариально.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришся на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы равестники с тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."

Накормите бабу перед сексом!
что тащить голодную в кровать?!
Крабами,тефтелями,бифштексом,
лишь бы надоело ей жевать!
Напоите бабу перед этим.
Водкой,самогонкой и вином,
За нее теперь в большом ответе,
вы на этом свете и на том....
Уложите бабу на постелю,
одеяльца подоткните вал.
И свою закройте крепче келью,
чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет она-отрада,
бабочка летящая на свет!
Тут падет последняя преграда-
отправляйтесь смело в ИНТЕРНЕТ!!!

Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь…
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову…
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью…
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны…
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся…
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются…
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги…
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие…
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы…
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным…
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд…
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал…
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят…
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего…

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье.
Как говорили в старину
Она добра, нежна. красива
Ей всё, решительно, идёт!
Попробуй я сказать иное
Она.....мне голову свернёт!

В ученьях одержав победу,
Пришёл в свой порт эсминец «Гром».
На палубе ведут беседу
Механик, боцман и старпом.
Сказал старпом:
* * * -Вернулся, братья,
Я, наконец, в родимый дом,
Где ждёт жена, в красивом платье,
Шампанское, в ведре со льдом …
Ему механик отвечает:
- Я приучил свою жену,
Она в дверях меня встречает,
Лишь только за порог шагну
Передо мной моя красотка,
Но в чём, товарищи, прикол:
В руках поднос - закуска с водкой,
Ну а в зубах зажат подол.
Сказал им боцман:
* * * - Видно сразу,
Что очень скучный вы народ.
Я прихожу, звоню два раза,
Затем бегу на чёрный ход.
Вот там – счастливая минута,
Покруче, чем девятый вал,
Ведь не случалось, чтоб кому-то,
Я рёбра не переломал.

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки.

На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...

А теперь скажите - на
Хрен супруга мне нужна,
Чтобы этот весь порядок
Вмиг порушила она?!.
Ну, уж нет уж! Нет уж - уж
Я ничей не буду муж!

ГИМН ХОЛОСТЯКА!
Я от девушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я один живу в квартире
До чего же хорошо!
У меня и гладь и тишь:
Прожужжала муха лишь,
Таракан прополз по стенке
И прошелестела мышь.
Превратил я сказку в быль:
Пусть лежит повсюду пыль,
Ведь не радиоактивен
Мой сервант, как Чернобыль.
Ясно даже и ежу:
Если что я положу,
То на этом самом месте
Через месяц нахожу.
Под столом лежит башмак,
В холодильнике пиджак,
Под подушкою чинарик,
За кроватью бензобак.

БУДЬ Я МАЛОСТЬ ПОМОЛОЖЕ
Я Б С ДУШОЮ ДОРОГОЙ
ЧЕЛОВЕКАМ ТРЕМ ПО РОЖЕ
ДАЛ КАК МИНИМУМ НОГОЙ.
ДА КАК МИНИМУМ ПЯТИ БЫ
ДАЛ ПО РОЖЕ БЫ РУКОЙ
ТАК СКАЖИТЕ МНЕ СПАСИБО
ЧТО Я СТАРЕНЬКИЙ ТАКОЙ.

Ты сверху милый, да вот тут рукой ...
Не торопись, ровнее.., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и ... немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, Котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем,
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!

С бодуна проснулся рано,
И меня бросает в пот…
Из стены торчит пол крана,
В пополаме ходит кот.
Пол селёдки... Пол стакана,
В небе чёрном пол луны,
Под столом пол таракана,
Пол тарелки у плиты....
В огороде пол собаки,
Пол машины у ворот,
Пол стиха и пол кровати….
Началось….
Опять развод…

Так что стряслось?
А фиг поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена..