На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка ругаются мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! - В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Аналогичный анегдот.На советский завод приехали два иностранца,один из которых немного понимал русский язык.И когда уже делегация шла по цеху,мастер вдруг приказал убрать большую трубу которая валялась на проходе.Два мужика подняли трубу на плечи,и вдруг труба срывается одному мужику на ногу.Ну сразу дикий крик,и потом дальше что-то чисто по русски.Иностранец попросил переводчицу перевести,что говорил этот рабочий.Переводчица сказала что тут присуцтвуют не переводимый диолект и игра фризиологических оборотов.Но тот иностранец что немного понимал по русски сказал.На сколько я его понял,он говорил,что имел половой акт,с тобой и мной,с нашими родителями,с нашими бабушками и дедушками,и со всей нашей роднёй до седьмого калена.

ГРУЗИН ПАПА РЕШИЛ ПЕРЕДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС СЫНУ . ПРИВОДИТ ЕГО В ЦЕХ :
- ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ. КЛАДЁШЬ СУДА БАРАН И ОТСУДА 5 ПАЛОК ВИХОДИТ . ПОНЯЛ ?
- НЭТ .
- ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ . СУЁШЬ БАРАН СУДА , ОТСУДА 5 ПАЛОК . ПОНЯЛ ?
- ПАП, А МОЖНО НАОБОРОТ СЮДА 5 ПАЛОК , А ОТСЮДА БАРАН ?
- ТАКАЯ МАШИН , СИНОК , ТОЛКО У ТВОЕЙ МАМЫ .

Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
-Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что«минует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…

Немец поехал в Астану по тур путевке.Через два дня прислал друзьям письмо.,,В Астане по городу не ходят автобусы,вместо их сдесь ходят маршрутные таксси.Водителями на этих таксси работают молодые парни из отдалённых аулов.Они не понимают не по немецки,не по англиски,не по русски.Есле водителю кричат ,,тохта,, это значит,что он должен остановиться.А есле ему кричат,,тохта пид...рас,, это значит он проехал остановку.

Явно не русскую женщину сбил конь,которая стояла и смотрела на горящюю избу.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. * * * *Выступает председатель.
* * * *- Приближается время зимнего лова. Сколько будем * * * *брать водки? В позапрошлом году взяли по одной * * * *бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году * * * *брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
* * * *Выходит один рыболов:
* * * *- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не * * * *брать и из автобуса не выходить.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на * * * *рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к * * * *хирургу и говорит:
* * * *- Доктор помогите, спасите его..
* * * *Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
* * * *- Примите соболезнования, но придеться * * * *резать...совсем, уже ничем не поможешь...
* * * *Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть * * * *счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, * * * *так мол и так, хирург, говорит резать надо... А * * * *детврач отвечает:
* * * *- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на * * * *этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... * * * *ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим * * * *хирургам, лишь бы резать всех...

Приехал беженец на новое место, где-то за * * * *Уралом. Настала зима, пошел он на подледную * * * *рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у * * * *лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо * * * *плавает.
* * * *- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
* * * *- Это долгая история, началась еще в начале * * * *прошлого столетия. Вон видишь на обрыве * * * *полуразрушенный замок, так вот в нем жил * * * *богатейший князь и была у него красавица дочь. * * * *Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал * * * *отец, многих пересмотрел.
* * * *А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился * * * *тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, * * * *а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. * * * *Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях * * * *любви бросилась к нему, лед провалился под ними и * * * *они утонули. Ну вот и все.
* * * *- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
* * * *- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку * * * *золотую, а она ему:
* * * *- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и * * * *говорит:
* * * *- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в * * * *гробах плыли!
* * * *- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди * * * *есть!
* * * *- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие * * * *ГАИшники в хороших гробах плывут!