Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

В кинотеатре на последнем ряду:
-Дорогая, фильм уже заканчивается, а ты меня даже не поцеловала...
-Но зато я сделала тебе минет...
- МНЕ?????
-------------------------
))))))))))))))))

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без переррыва... последний пациент умирает на столе ... выхожу - весь в крови...сами понимаете... психологическое состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на второй... помыла... поднялась на третий... уже домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

(tr) У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
(dt) *и что он там увидит? Счетчик входящих?

(X) -А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
(Z) -Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
(X) -... Мне муж показал...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

*
(X) .... намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса, *утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет........***

(X) : "А чего это у креветок головы черные"
(Z) : "Это у них мозги..."
(X) : "А почему не у всех?"
(Z) *молчу....
(X) , немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"

:-D поняла-ты и здесь гуглишь....:-D :-D :-D :-D вот ЁЁЁ

Ругаются две одеситки
- Ви таки сволочь
- ви Сама сволочь
- Ви таки стерва
- ви сама стерва
- ви таки Целка
- Я???? Да шоб у вас така дырка на лбу выросла
__________________________________________________
Детсад. Вовочка Машеньке
- А ты женщина горячая
- Незнаю, но когда с горшка встаю пар идет

Ругаются две одеситки
- Ви таки сволочь
- ви Сама сволочь
- Ви таки стерва
- ви сама стерва
- ви таки Целка
- Я???? Да шоб у вас така дырка на лбу выросла
__________________________________________________
Детсад. Вовочка Машеньке
- А ты женщина горячая
- Незнаю, но когда с горшка встаю пар идет

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома

моются в бане молодой мужык и пожылой.У молодого на х*е татуеровка "ПЕТЯ",у пожылого на его иссохшем-''П..Я'.
* * *Молодой смотрит на пожылого и спрашивает с усмешкой:
* * *- Что,тоже ПЕТЯ?????
* * *- Да нет, раньше было-Привет из Севастополя!!!!

-Как дела ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Да ничего только приболел,врачи назначили лечение ,вот три раза в день в задницу колю... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Бля, а кто такой Коля * ...?

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-------------------------------------------------------Звонит один тусовщик под кайфом другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- Опачки... А где это - Дно Рождения?!

СТЮАРДЭССА ЗАХОДИТ В САЛОН И ГОВОРИТ: *- ГОСПОДА ВЫРВЕТИ ПЕРВУЮ СТРАНИЦУ ИЗ ПАСПОРТА, СВЕРНИТЕ ЕЁ В ТРУБОЧКУ И ЗАСУНЬТЕ В ЖОПУ. *- *ПОЧЕМУ В ЖОПУ? СПРАШИВАЕТ УДИВЛЁННЫЙ ЕВРЕЙ. СТЮАРДЭСА: - ПРОСТО, КОГДА В ПРОШЛЫЙ РАЗ ЕБА**ЛИСЬ С ТРУПАМИ - БЫЛА ПОЛНАЯ НЕРАЗБЕРИХА.

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент

Объявление. Закаленный
болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой,
можно с двумя. Длина резьбы позволяет

Кружку скромных онанистов требуется первый, кто начнёт)))

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да , просто п#здец , какие. Подойти боюсь!

суровые нитки это как????)))

@бет Ленин Горького и спрашивает: - "Кто ж тебе такую фамилию то дал, сладенький ты мой ?.." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *----------------------------------------------------------------------Врач - пациенту:
- - Курите?
-- ДА!
- - Пьете?
- - ДА!
- - Ну так чего же вы хотите после этого?
-- Бабу!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Нектар, суровые нитки это такие толстые, витые, ими обычно мешковину или еще что то такое "суровое" штопают....

аааа,,,ну тогда понятно,,,пипец какие суровые,,я даже подойти боюсь))))

- Кем твоя жена работает?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она- бл#дь, а строит из себя невинность.

- Сёма, почему бы вам, таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

Приходит слон в публичный дом. *Его спрашивают, кого бы он хотел ,а он отвечает, что кого нибудь по -меньше Ну, вот,есть медведица . - Нет мне еще по меньше.- Вот, есть лисица.- Еще меньше.- Вот, есть волчица; Да нет же,еще меньше А кого конкретно, вы бы хотели? - Обезьянку ! А почему именно обезьянку ? Слон : - Когда кончаешь , они так классно лопаются ...!!!

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал на коврик. Хорошо!

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-о­шмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закоп­ал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.