у бандита пропала жена.он вызывает своего начальникаохраны...слыш у меня жена пропала..неделя сроку чтобы нашли!!!...проходит неделя...приходит начальник охраны...у меня две новости....одна плохая другая хорошая...с какой начинать?...бандит давай с плохой!...ну нашли мы твою жену...она в реке утонула...а хорошая?...да мы с неё три ведра раков сняли!!!...Вован варит!Лысый за пивом поехал!!!..а мы её по второму разу закинули.....

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот иотпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житухапросто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка- рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно ипросит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужикбольно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место враю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полныйбеспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последнийдень попадает в какой-то притон и там ему под руку попадаетсястаренькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряетсознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чемол за фигня. А тот ему говорит: -Да, грехов ты натворил немало, на трижизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот неповеришь – ОТМОЛИЛа

Женамужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит,что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуниязык...
Жена показала язык. Муж:
- Нет, это еще не скорослучится.
Жена:
- ?!
Муж:
- У тебя еще язык не началраздваиваться!!!

Сняла розовые очки, теперь хожу в черных

а все равно одна ерунда кругом....

Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
- Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
- Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
- А чем помочь?
- Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
- Ты кто такой?
- Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
- Тогда чирикни.
- Пук

Самое несчастное животное-осьминог.У него и ноги от ушей,и руки из ж...ы,и сама ж...а-с ушами....Так,что нам повезло больше,чем ему!

Шла Саша
по шоссе...
и нашла
работу!

Прокуроры,оказавшись на пенсии,постоянно ковыряются в огороде.Не ради урожая.Просто не сажать они уже не могут.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134,просьба пройти в кабину пилота

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".Льстит, что параллельно имеешь милицию

...А вот интересно,сколько процентов наркоманы отдают НАРКОКОНТРОЛЮ?

Таможенник заглядывая в чемоданпассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся,где тут ваши вещи, а где - мои.

Трое мужчин ведут спор о том, чьяпрофессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя.Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вывсе спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас ужевся проводка была проложена.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
----------------------------------------------------------------------
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарил по воздушному шарику, ты бы
улетелa нахер еще пару лет назад !

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

- Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель * * *
астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все
равно не запомню. * * * Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек – * * * Зина.

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду.Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванныевагоны.

В автобусе едет пьяный мужик и все время падает на девушку.
Она: "Мужчина, Вы такой пьяный, мерзкий... Фу!"
Он: "Ну и что? Я-то завтра трезвый буду! А у тебя ноги кривые"

В бассейн втекает 400литров воды,а вытекает 410...вопрос!
есть ли совесть у купающихся?

Платье, туфли,
тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал …
Крёстная , а может, мы по пиву ?
Да на кой.. ....
мне сдался этот бал!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

В газете увидел:
Скажим наркотикам нет!
у нас еще водка не кончилась!

Жена в ванной:" Милый, что ты делаешь, если тебе нужно выбрить в труднодоступных местах?"
- Я подпираю это место языком...
-Милый, мне нужна твоя помощь!

Мужики, если вы вышли вечером за хлебом, а вернулись через три дня с расцарапанной спиной,
-если вернувшись с юга под обручальным кольцом у вас загорело,
-если вы дали жене свою мобилу,предварительно её не проверив,
не расстраивайтесь, каждый имеет право на ошибки!!!

Звонок, мужик открывает дверь, стоят два амбала.
-Деда Мороза заказывали?
-Да заказывал...
-Гони 300 баксов!
Мужик отдает деньги, амбалы уходят, мужик им вслед:"Ребята, а дед Мороз -то где?"
- Брателло, ты чё охренел, ты же его заказал!!!

Фирма "Фольксваген" памятуя о большом успехе модели "Пассат" специально для российского рынка в 2010 году планирует к выпуску новые модели : Фольксваген - Пажрат, фольксваген -Паспат, фольксваген -Пасрат...

Кризис коснулся и меня - сейчас я вынужден есть сыр с плесенью, пить старое вино и ездить на машине без верха...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь...

В хороший год папа Карло срезал с Буратино осеньюдо 3 кг опят.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, пьяный и на автобусе.

Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

Паренек приходит к врачу и говорит, что у него на внутренних сторонах бедер регулярно появляются зеленые пятна. Врач его осмотрел и спрашивает:
- С цыганкой сожительствуете?
- Да-а, а вы откуда знаете?
-Опыт батенька, опыт, а подруге скажите, что серьги у нее не золотые...

Одиночество - это когда ну абсолютно не с кем поговорить после оргазма...

Старость - это когда резиновая женщина на ночь наполняется горячей водой и используется только в качестве грелки.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине !

Летит самолет в Таиланд.Выходит в салон стюардесса и говорит:
-Уважаемые пассажиры!Запомните:в Таиланде половина населения больны СПИДом,а вторая половина-туберкулезом.
Один пассажир не расслышал и спрашивает соседа:
-Извините,что она сказала?
Сосед:
-Она сказала,что можно трахать только тех,кто кашляет...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе...Тыобещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи иговорит:
- Командир, такая вот фигня...Достала совсем...Прокати ее...
Командир:- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, вседела -
вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятсяв самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высшийпилотаж, бочки,штопори т.д.; заходя на посадку просит подогнать к полосе"скорую".
Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная, без чувств,без пульса, в прединфаркте.
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - сексом займемся или в театр сходим?

-Вам ,батон нарезной ?
Нет , гладкоствольный!

Олег (Y):-D

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...
.
Если чужой юмор показался тебе тупым, подумай: может быть, я сам недостаточно острый?
.
Cамое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает