Женщина стоит у обочины дорогии энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
-Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолькосвободен!

Мужик заходит в магазин:
-Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hадругой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящикводочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходитна третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик,продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
-Hет, три. У меня сегодня праздник.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Тариф "Похмельный!" Вы платите только за те звонки,о которых помните!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну, и как?
- Понравилось,завтра еще пойду.

Две девушки ведут светскуюбеседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! -говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Дажеокончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну,это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап -сразу же оказываешься у него в постели!

Новый русский говорит специалиступо животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
-Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому чтовыпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. Азачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил.
И,созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь,эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Еврей пришел покаяться к раввину.
-Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
- А что мне былоделать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны былизакрыты.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Этосоздает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня вкресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос женыи одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первымвпустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надособаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Что такое экономическая матрёшка?Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.И у неё ВСЕ покупают!!!