Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена напоследнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она емуговорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, какты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить попонятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будетготова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, неверя своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренькоидет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается иговорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

:-D ;-) (Y)

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10лет, вчера «выстрелило».
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас ебет, а не мою жену!

Едутчетыре китайца в легковой машине по России. На дороге затор. Стоитмашина и два русских мужика ковыряются в капоте, при этом матюкаясь навсю улицу.
Китайцы остановились и ждут. Ждут 15 минут, 40, а те продолжают свою работу. Один китаец не выдержал и говорит своим товарищам:
- Пойду посмотрю, что там, может спрошу.
-Как же ты спросишь, если они китайского не знают.
-А я немножко понимаю по-русски.
Пошел и пропал. Через час приходит и говорит:
- Всё нормально, сейчас поедем.
-Ты что спросил?
-Не,не спрашивал. Просто один сказал, что это всё х....ня, значит ничегострашного. Во если бы сказал пи....ц, тогда ещё долго ждать пришлось бы.