На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

На одесском привозе;
- Чем вы кормили вашу курицу?
- А зачем Вам знать?
- Я бы тоже хотела так похудеть !

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Один алкаш другому: "Вот Миш скажи мне, почему наш сервиз на шесть персон, которым мы уже пользуемся четыре года, некоторые почему-то называют одноразовой посудой?

Из разговоров в чате:
- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что
было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу, погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят
и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь?

Приходит раввин к священнику и говорит:
-Такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины!Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Не совсем,но идея сработала.
-А как все получилось?
- Да неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
-Понимаешь как,созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

Известную киноактрисуспросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О,это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерельесделано из обручальных колец.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Извините, а газетки случайно не найдется?
- Увы, нет.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Одесса. Поздний вечер.
- Мойша, ты чего ворочаешься?
- Да вот, Сарочка, не могу уснуть - завтра должен Абраму деньги отдать.
Сара выходит на балкон, поднимает голову и кричит:
- Абрам! Абрам!
- Что, Сарочка?
- Тебе Мойша денег должен?
- Должен.
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Возвращается обратно:
- Спи, Мойша, теперь пусть Абрам не спит!

Классный руководитель вызвал родителей 5-классника в школу.-"Ваш сын бегает за девочкам на переменах.-"А что такого плохого в том,что наш сын бегает за девочками?"-"С бензопилой?"

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед нимкупила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчинаувидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказалженщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Доктор-пациенту: -Курите?
-Не совсем...-Как это?-Я пассивный курильщик...Другие курят,а я дышу...
-А,понятно.Так, дальше...Сексом занимаетесь?
-Не совсем...

Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама - я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.

Маленький мальчик с папой наряжают ёлку."Папочка,а зачем ты конфетки так высоко повесил?"-"А это,малыш,чтобы ты их не съел раньше времени."-"Так что же,папочка,мне теперь серпантин есть?"

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Следующим президентом станет человек, который пообещаетсделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этотбудет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Полисмен подходит к даме,которая собралась купаться в Темзе."Мисс,здесь запрещено купаться.Вот и плакат висит,там написано"-"Что же вы раньше мне не сказали,когда я раздеваться начала.""А на плакате не написано,что нельзя раздеваться."

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у воротрая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей.
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
"Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
Алёна".

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Знаете ли вы, что...
Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

В коммунальной квартире:
- Вы слыхали куда она меня послала?.. Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!!

На день рождения ему подарили валенки, сказав: " У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут."

Разговор двух северян:
- А я вот своей жене на Новый Год подарки под елку все положил!
- Ну, и она чего?
- Так она их до сих пор ищет, тайга ведь большая!