В кабинет к психиатру вползает на четвереньках мужик с чем- то в зубах.Врач обращается к нему умилённо:"Ой кто это у нас?Кошечка?"Мужик, не обращая на него внимания,ползёт дальше...Психиатр,следуя заним:"Собачка?" Мужик,не отвечая, провёл рукой по плинтусу,ползёт молчадальше..Психиатр,не отставая:"А, наверное, че-ре-паш-ка!?"
Мужик с агрессией: "Блин, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет!?"

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конецсвета?
- Да я просто начну трахать всe, что шевелится! А тычто будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Вилла Брэда Питта стоит 3 млн.$, а вилла в Москве стоит 10 млн.$... Вопрос: почему вилла Питта на 7 млн.$ дешевле? Ответ: потому, что она находится в 10.000 км от МКАД.......

Папа, а в чём разница между мужчиной *женщиной?
- Смотри у меня нога 44 размера, а у мамы 36 - го. Вот между ногами и разница...

Шикарно одетая дама, по виду иностранка, заходит в захезанный винный магазин. Подходит к прилавку, листает разговорник и читает по слогам:
- У вас вот-ка йест?
- Нету у нас водки!
Листает разговорник, находит нужную страницу и наморщив лоб читает:
- Плять!!!