Недовольный покупатель вмагазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
-Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой,но это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, и не замёрз!!!;-) (fr)

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!

Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- * Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете * предложить что-нибудь получше?

Ползут две разведчицы через линию фронта,вдруг одна как заржёт. Первая ей шипит: - Ты чё орёшь, дура?
А та отвечает: -
Первый раз вижу, чтобы слово "минет"
писали с двумя "Н" и раздельно.

SUPER!!!:-D