Лось убегая от охотников зацепился яйцами за сухую ветку и оторвал их себе. Выбегает на поляну а там корова пасётся. Подходит лось к ней и спрашивает: Ты кто? Я корова- большое вымя! а ты кто? А я лось- просто лось

Лежит мужик в больнице. Нянечка приносит обед : ма-аленький кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши... Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда люблю , б@я, чё -нибудь почитать !

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочетпо хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу налавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает.Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели , насадили червяков , закинули удочки, сидят.. Клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я , пока шли ,всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел..
- Ммм , да ладно уж. Там мама бутерброды намутила, колбаску
можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет
отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать ?
- Что делать, что делать, ёптыть , доедай червяков и пошли домой!!!

Мамаша!!!! Я Вашу дочку того--ФЮ, ФЮ, люблю)))))

Маша ты кем хочешь стать? Стюардессой! А ты Миша? Космонавтом! Ну а ты Вовочка? Сексопотологом! А что ты знаешь об этой профессии? Вот Мария Ивановна идут три женьщины и едят мороженное... Одна мороженное кусает, вторая облизывает, а третия сосет-кто из них замужем? Наверное та которая сосёт....? Нет замужем та у которой кольцо на руке, но ход мыслей мне очень понравился.....

Мужчинка средних лет подходит к здоровенному малому в фитнес клубе и тычет ему пальцем в живот-слушай у тебя что то с животом... Нет мужик -это уменя преесс -это бабы любят!!! Позанимвшись еще пол часа мужчинка опять тычет амбалу в живот- слушай точно у тебя что то с животом... Дурак ты мужик -это ПРЕЕСС-его бабы любят...! Выходит здоровенный мужик из зала и идет к остановке автобуса... Смотрит около мужичишки того останавливается мерс 600 ... Мужичишка на секунду остановился и подзывает амбала к себе... Тот подходит, а мужик в это время достает лопатник и показывает в нем стопку баксов и говорит: "Видишь вот это преесс, вот это бабы любят, а утебя что то с животом)))"

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет.

Три часа ночи. Длинный звонок в дверь. Заспанный мужик открывает. На пороге его жена: пьяная, расхристанная, юбка на боку, колготки рваные.
М.: Ты ... ты... . В каком виде! Я не пущу тебя!
Ж.: На х.. ! Я за гитарой!

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой толькочто принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом годуодна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я... :-(