Новая услуга у мегафона: Хочешь в армию нажми *
не хочешь в армию нажми #

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Спрашивает заяц у волка:
- Волк, ты знаешь, что такое логика?
-Нет.
-Я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
-Есть
-Раз есть спички, значит. куришь. Раз куришь, значит выпиваешь, раз выпиваешь, значит с женщинами спишь, раз с женщинами спишь, значит не импотент. Все правильно?
-Правильно.
-А теперь представь: нету у тебя спичек...

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А
тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой.
Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё
само заработает.
Мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция
не подвела.
И вот после того, как всё произошло, одна половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть:
толстых и худых,
длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках
заносили?!

Приезжает "скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обморокена пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, чтослучилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор сбольшимэкраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю омашине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Мужс командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Женухватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногахсогнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-иминут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать женупoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoмпoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтoделать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу.Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoйнагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтoкистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбыехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнoнепoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделалакистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - иoкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она
на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за
ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по
лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли
у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее
увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
- Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
- Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!