(sr) : почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
* * ^o) : поболтать, блин, можно и х#ем, стоя на обрыве
* * *(sc) : стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
(hu) : поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
* * *:-| : и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

:-D :-D :-D :-D :-D (F)

*-) многие люди когда злятся или расстроены говорят:
*(hu)"ненавижу этот мир"; * * *-) *где вы, бл*ть другой-то видели....

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"

(X) Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
8oI *Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый....

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Паэма «Вздымались почвы палевые».
вздымались почвы палевые,
клубился жырный чернозём
взлетале мыши боевые
на месть и страх им нипочом
летели грозно эскадрильи,
шумел под ними брянскей лес
и львы папряталесь и свиньи
касяк мышей, тут всем писдес
бушуют смерчи, дождиг льётца
и турбулентность заебла
но эскадрилья не здаётца
уж сотня мышег полегла
но чу..., вдали за переправой
замечен вражеский редут
покрыв себя пакровом славы
щас мыши всех переебут
засуетилесь супастаты
иголки точат на ходу
арут, "да мы не винаватыыы"
подстава это, трум пу пу
но позно им уже метатца
пора иконы выносить,
никто не будет разбератца
полёвки будут жоско мстить
и заложив пике последней
неслис к земле презревши смерть,
апостол ждал уже в передней
но, разбери ту хуеверть
свершилась месть, конец ежатам
а нехуй было так наглеть,
топтать пасев травы пиздатой
веть нужно под ноги смотреть!

Змея ползёт по двору, на неё наступает ИНДЮК
Змея приподнимается -СССУКА....
Индюк -А ХУЛИ ХУЛИ ТЫ...

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, *а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает,хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- Таки я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Сколько бы сук на тебе не стонало...чувcтвовать руку любимой девушки на щеке всегда приятней.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Молодые неопытные жены часто ошибочно воспринимают все на свой счет ....даже утренний стояк....

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

-Мам,купи мне шоколадку!
-А попа не слипнется?
-Я Ж ее в рот кладу!

Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда,
потому что трудно "на глаз" определить, кто сколько зарабатывает.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - апплодисменты. После сброшенного платья огромные апплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные апплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -...
тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поапплодируешь...

Встречаются два старых приятеля:
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека…

- А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...
- Ты чё её долбанул , что ли?
-Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.
-???
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
Прошло два дня, *я ей звоню,побазарили..
А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
В ответ какое-то мычание и голос её:
"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
Ну, приехал я, а она заикается!
Во как обрадовалась дура...

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Люсенька! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

(X) : петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
(Z) : ага... и еще на груди полежал малость)

(Z) : так что у вас с ним было?
(X) : ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!
(Z) : да... клювом-то не пососёшь.

(tr) : В нашей работе не хватает человеческих отношений, приветливости, тепла, дружелюбности и взаимопомощи...
(hu) *Вы все меня заебали, если в 2-х словах

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ёбнет!

(sr) : если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
:-$ : Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
:-| : не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

(fr) Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
:-D *Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
(sc) : Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

(ch) : В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как (sc) : Но с годами все больше крепнет предчувствие, что роман будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

Lizavetushka: (ch)
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...
Lizavetushka:(md)
Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((

(Z) : мои поздравления! чем днем займетесь? )
(X) : Ребёнком ) Сыном )
(Z) : Делать будете, или уже по факту?

(dt) > кто евровидение будет смотреть? )
8oI r> не я.... у меня телека нет после вчерашнего хоккея

*-) вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт.
(dt) *вопросительный взгляд
8oI : "мадам любит парковаться до характерного стука".
(ch) Чую не последний раз заходит!

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!!!

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Вчера нашёл вторую половинку..., всю ночь мерил....- не моя !!