Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 гр.
- ???
- В тротиловом эквиваленте...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит вдневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон инабирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Идет бабка по
поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая
стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а
отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит
его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не
глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная.
Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? -
По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог .

-Ух ты!Господин полковник,посмотрите какие классные бабы!
-Это для вас,поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила.Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповымсексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... сголубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- СлаваБогу...

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
- Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую...двадцатую...Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. Аон, бедняга,уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам.

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,....
Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ... в Риме и в Париже !;-) :-D ($)

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Захватили пираты пассажирский корабль.Всех пассажиров повязали,мужчинвсех уложили на правую палубу,женщин-на левую.И устроили дикуюпьянку,все перепились как сволочи,главный пират,и так одноглазый,да ещёокосевший от водки,показывая на правую палубу,говорит:"Этих трахать,аэтих,-показывая на левую палубу,где лежат женщины,-за борт!"Женщины,услышав такое,закричали:"Их нельзя трахать!!!" Мужикихором:"Можно

-Доктор,после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!-Неудивительно,ведь лекарство то наружное.

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, тополучившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

В Кавказкой школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время,культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово"проиграл".

"Дорогой,как ты мог уйти в ресторан с друзьями и ни разу мне не позвонить?Я глаз не сомкнула!-Думаешь,я сомкнул?"

Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся
от деда, уже не действуют."

Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг
слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает
монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит,
тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.

- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией
крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу её послать куда-нибудь хочется.

- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Просыпается мужик с дикого бодуна.Шатаясь,идёт на кухню.Открыл кран,жадно пьёт....-"Жена.Вставай!Детей буди!Попробуйте,какая вода вкусная!"

Едет наркоман в троллейбусе,держится за поручень.Спрашивает впереди стоящего:"Вы на следующей выходите?"-"Нет".Поворачивается назад.-А вы выходите?"-"Нет".-"Тогда отпустите моё копьё."

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртнойнапиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шефвызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - топейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют делос пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человекповесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево вдругом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Призывник интелегент на военно-медицинской комиссии.
Хирург:
- Спустить штаны!
- Повернуться ко мне спиной!
- Нагнуться!
- Раздвинуть руками ягодицы!
- ГОДЕН!!!
Призывник оборачивается к хирургу:
- Доктор, а Вы это не могли мне в лицо сказать?

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

- Товарищ старшина, а почему нельзя вечером солдата разобрать так же, как автомат?
-Рядовой Пилипенко, объясняю: пришёл ты со службы, разобрал себя какавтомат, а ночью - тревога! А ты впопыхах вместо головы привинтил задницу! И что получается? Пилотка не налезает, воротничок незастёгивается, все кричат "Ура!", а ты что???

Тёща дочери:
-О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Яполдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала егоцветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Этобыло самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала?Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
-Во-первых,было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, чтотебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово"гнида" вырвалось чисто случайно.