Урок в школе учительница вспрашивает: "какие дети вы знаете сасуды"? Аня-кувшин. Молодец Аня... Петя-битон. Молодец Петя... Вовочка-член! Да разве это сосуд? Ещё как Мария Ивановна сосут.....!

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове..

Вовочка ты почему в школе не был? А мы с мамой в соседнее село корову к быку водили... А что папа не мог? Да папа бы смог-но бык лучше......

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Товарищь генерал табе письмо...
Не табе а Вам... Анам оно нахрен не нужно...
И откуда таких дураков присылают?....
Да умных к умным а меня к табе послали!!!!

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в жопу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.

Девочка и мальчик играют в писочнице.. Девочка- у меня кукла есть. Мальчик-а у меня машинка. Ау меня-ведерочка. А у меня лопатка.. А у меня калясочка есть... Малчик не зная что ответить снимает штаны и показывает писюн-а у меня во что есть... Девочка в слёзы и жаловаться маме побежала... Через несколько минут выходит из подъезда радостная радостная: "А вот мама сказала, когда я выросту у меня столько таких будет"....

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…

“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков…
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата
в потолок дашь, а они

аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
<p class="time_time" style="padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 119, 85); ">