Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возьмись, у соседа появился теннисный корт и сосед играет в большой теннис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой теннис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы...
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы...
- А ты думал что я большой теннис заказывал?

Если раньше все просто говорили: *Секс сжигает калории*, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием — 12 калорий
Без согласия — 187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками — 8 калорий
Одной рукой — 11 калорий
Зубами — 88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции — 10 калорий
При отсутствии эрекции — 276 калорий
Позиции:
Миссионерская — 9 калорий
Как собачки — 326 калорий
Итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм:
Настоящий — 106 калорий
Ненастоящий — 409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
Немедленно встать с кровати — 36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно — 35 калорий
В спешке — 89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь — 1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь — 3657 калорий

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал,что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
-А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет...Про тебя он не спрашивал...

??M???M??
Cказочно ~ *роскошная блондинка,
К доктору вплыла во всей красе.
Как сойдя с плейбоевской картинки,
И замолкли в кабинете все.
~ Доктор, на проверку я глазную, ~
Бархатным контральто говорит.
~ Прохожу комиссию такую,
Ничего нигде мне не болит.
Окулист, чуть обретя дыханье,
~ Раздевайтесь, ~ хрипло произнес.
~ Осмотрю Вас, чудное созданье.
Мы проверки делаем всерьез.
~ Я ведь у хирурга раздевалась,
Терапевт мне грудь мял и бока,
Я тогда немного удивлялась,
Но зачем сейчас у глазника?
Доктор, строго зыркнул на блондинку:
~ Разве хуже я своих коллег?
И смахнул случайную слезинку:
~ Окулист ведь тоже человек!
??M???M??

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.

(Y) :-D :-D :-D (F) (F) (F) (D) (D) (D) (nt)

В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот, что поделать, корнеплод

Многоуважаемые гости подъезда !!!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд !!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Обожаю домофон, за то время, пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, спрятать конфеты и как бы невзначай пойти мыть посуду:-$