- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем о…ели?

(Z) :как учеба?
(X) :пишу.нужно сделать из 60 страниц текста - 2
(Z) :ариал блэк 1

Не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Сдвиганием коленей - тем более!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где …? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь…

сначала мне все говорят: (H) "не переживай, все у тебя будет за*бись!",
а потом сидят и ждут, когда я за*бусь...8oI

(dt) : Это что? Коктейль?
:-| : Нет, это "Пиво Специальное"
:-O : И насколько оно специальное, что оно ФИОЛЕТОВОЕ???

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

**(Z) *Ты не прикидывайся дурой !
**(X) *А я и не прикидываюсь!

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *------------------------------------------------------------------------------Объявление:
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
-Могу день простоять и ночь продержаться .

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
- У вас че, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичило среди ночи

"Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто! - Это жена дяди Абгама...

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpах@ались! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Что такое свобода?
- Тебя посылают на х#й, а ты идешь, куда хочешь!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

презик на голове был одет?:-D

...но если это можно назвать головой, то тогда да....,не на ногах же!!!

Гениколог:
— Это что?
— Писта.
— Я понимаю, что писта. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Писта.
Баба:
— Это не мой муж.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

(Y)

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка еб@нем...

-"Бабушка!!! А можно мне пойти погулять?!!!"-спросил Колобок
-Сходи погуляй! Только к McDonald,s *не ходи,там тебе сосиску в попку засунут!!!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовик, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву...

Если сухо стало в глотке - надо выпить стопку водки, *
Если носом кровь пошла - выпей ты стакан вина !
Пронесёт понос со свистом - лечиться надо спиртом чистым, *
Если всё наоборот - полощи лишь спиртом рот.
Если приступ геморроя - пей всё подряд, но только стоя.
А при язве, спаси боже, - пейте квас и только лёжа.
Импотентам для обмена подойдёт настойка хрена,
А другая коль причина - потребляй сухие вина.
Ну, "Зубровка" , та от сглазу - как рукой снимает сразу!
От болезни, скажем, уха - помогает бормотуха.
Чтобы перхоть удалить - вермут утром надо пить.
Чтобы Вас клопы не ели - надо спать в чужой постели.
А влюбился если сильно - медицина тут бессильна!
И совет такой даём - за здоровье стоя пьём!

- Девушка, у меня к Вам три вопроса.
- В жопу не даю.
- Хм. Тогда два...

- Девушка, у меня к Вам три вопроса.
- В жопу не даю.
- Хм. Тогда два...
------------------------------------------------
Продолжение.
- Можно второй вопрос?
- Задавайте.
- А может, всё-таки дадите?

:-D

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Телефонный хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно пудрит ей мозги:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому.Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она иговорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.

Разговор трех праституток:
- Я за 15 минут из любого мужика импотента делаю
- Я за 15 минут из любого импотента мужика делаю
- А я за 5 минут кубик Рубика во рту собираю

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...:-)
---------------------------------------
Сказка (анекдот в данном случае)
ложь, да в ней намёк...
В Госдуме (Россия) решают, как
использовать поля после Чернобыля (Украина)...

В тему.
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
----- * * ----- * * ----- * * ----- * * ----- * * ----- * * ----- * * -----
По прилёте в Киев Дмитрий Медведев заявил, что он очень соскучился по Украине.
И затем уточнил, по каким конкретно заводам и предприятиям
он соскучился.

Встречаются русский и украинец.
- Как у вас парламент называется?
- Дума. А у вас?
- Рада.
- И чему она рада?
- Что не дума.

Приходит вечером муж домой. Еле стоит на ногах.
- Дорогая, я стеклый, как трезвушко.
- Ага - говорит жена, помахивая сковородкой, - а я удавистая, как спокой...

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на третий курс