На работе 3 замужние подруги беседуют:
Одна- а правда что у мужиков яйца холодные? Надо проверить.
Утром встречаются, две подруги говорят что правда холодные, а третья забыла проверить.
На другой день у третьей глаз подбит. Подруги спрашивают в чём дело?
Я вчера в постели потрогала, а они тёплые и спрашиваю:
Коль, а Коль а почему у всех мужиков яйцы холодные а у тебя тёплые?

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....:-O

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Тупая ангина затащила меня в постель на целую неделю, лучше бы это сделал прынц!!!

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Хочешь узнать,Мужчина ты,или Женщина
Посмотри внизу
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. Да ни здесь.
У тебя внизу...:-D

Спасибо,Маша!
Вот уж насмешила!

;-) мы рады, что ВЫ рады!!!

А уж как мы рады, что вы рады, что мы рады!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"…Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте вчистую,нарядную одежду.Они должныпостроитьсяи приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, саминаденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например,повяжите в волосы бант.В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и начто ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас—молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

..таки радость захлестнула все народонаселение!!!:-D(Y)Пошла волна....

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает, что случилось. Мужик:
- Ты представляешь сегодня к нам в офис пришла посылка. Открыли ее, а там белый порошок.
Жена:
- Ну и что там оказалось? Надеюсь, не сибирская язва?
- Хуже. Триппер!!!

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан,выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника,которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня.Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебеотвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешьсявзломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и естьсамый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которогоя и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать позамку - у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так,потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.

- А кого это вчера увезли на Скорой?
- Петю. Он жену избил....

Заходит мужик в туалет...садится.... и слишит голос из соседней кабинки
-привет!
Мужик наклоняетса и говорит:
-Ну ,здраствуй
-Как дела?
Мужик: Нормально, идут .А у тебя...?
Голос: я тебе позже перезвоню, со мной какой то дебил в туалете розговаривает.(fr)(fr)(fr)(md)

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчасапытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, тонаизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно,вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка.
Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- ЯСнегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот,избивают его и т.д.
Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- Аон сейчас занят и своих отморозков прислал.

Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
-Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Явесь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять еес собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
-Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. Уменя жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, выуспешно ответили на все вопросы.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель ТамбоваСидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал вашепение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальнаязарплата".

- Ух ты какая утебя норковая шуба красивая! А разве норка бывает пятнистой?
- Ну значитбывает!
- А может эту "норку" раньше звали Барсиком?

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему вночь."

Существует очень хороший способ,чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь,скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь такгрозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

- Холмс, как вы отличаете россиянот марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная добезобразия, а у россиян - после...

Экзамен встроительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем вжилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такиеинтимные вопросы...

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихсяот службы в армии.
Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятатьего в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает егожена.
- Да? А генералы армии уже не нужны?

- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов.

- Поручик, кого вы больше любите - женщин илилошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевалко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вродекак некуда...

Вячеслав... ХИИ- Хиииии!!!!(Y)(nt)(nt)(nt)(fr)

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Простопьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде приличноопьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
-... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше... ! !

Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
- Маша, как у тебя дела?
- Да плохо,- уныло отвечает женщина. – Эти доктора вообще все порвали.
- О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
- Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
- ЧТО? Как ВСЕ ЗАШИЛИ?

У меня тёща , АНГЕЛ !
- Везёт тебе , моя ещё жива!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Избушка на курьих ножках,откладывая уже 3-е
деревянное яйцо, приговаривает:
-Блин,больше никогда не стану к лесу задом...


Се