Ох, уж этот сайт…
Ох, уж «одноклассники»…
Сутками сидят
И в будни и в праздники!
Пальцы не болят…
(Одним, ведь, пальцем строчат)
До обеда спят,
Во сне что-то бормочут…
Никаких нет дел!
На сайт – как на работу…
В доме беспредел
И в среду и в субботу…
Через этот сайт
Голодные их дети!
И мужья сидят
В пустую… в туалете.

Жёны в ночнушках,
Пишут комментарии…
Кацапка и хохлушка –
Сайта пролетарии!
Сообщенья шлют,
Смайлики – из лености …
В семьях не уют,
Недоверие, ревности…
От такой напасти…
Принимайте меры!
Скоро придет к власти
Сайт «пенсионеры»

Алевтина(Y) (Y) (Y) :-D

Сыночки, кошелек *у *меня *украли!
- Бабушка, идите *в *ПОПУ!
- Куда?
- В *поселковый *отдел *полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек *у *меня *украли!
- А *где *украли?
- На *станции...
- Бабушка, тогда *идите *в *Ж- -У!
- Куда?
- В *железнодорожный *отдел *полицейского *управления
- Ох, миленькие, где *же *вам *такие названия-то *придумали?
- Где-где! В МАНДЕ. В *Московской *Академии *Национального *Демократического *Единства!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- конец тебе - я ее мать

В аэропорту на досмотре таможенник спрашивает у блондинки:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть режущие.
- Какие?
- Стринги.

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользова! ние займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! *Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учительматематики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. ..(H) (v)

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! *А а а а а ! ! ! * Ааа-а-аа-пчхи!!!!!